"du kannst das nicht ewig mit dir rumtragen" 

"du musst dir helfen lassen" 

"mach ne traumatherapie"

"zeig ihn an das schwein" 

"geh wieder in die klinik"

"es wird dich kaputt machen!"

.. ach echt? wisst ihr alle was gut für mich ist? tut ihr das. ich will da verdammt nochmal nicht drüber reden. ich schaff das auch alleine. lasst mich das selbst entscheiden, redet mir da nichts ein. ich werde mich erstmal entscheiden zwischen therapie oder anzeige, denn beides geht nicht sofort. und wenn ich mich gegen die anzeige entscheide und für die therapie, muss ich mir noch überlegen wo und wann ich die therapie mache. meine entscheidung halt.

es klingelt. die fünfte stunde ist vorbei. alle stehen auf und gehen richtung tür. ich bleibe noch im raum und gehe in richtung pult. hoffentlich hört das jetzt keiner. sie fragt mich, was los ist. ich frage ob das neue thema, was wir heute angefangen haben ein langes thema sein wird. sie fragt: mobbing oder folter? "folter, insgesammt halt." sie erklärt mir dass es ein sehr großes thema sein wird. ich schaue zu boden. scheiße. ich merke wie meine augen feucht werden. "wissen sie, ich habe damit ein problem." sie will natürlich den grund wissen. ich sage nur, dass ich letztes jahr eine schlimme erfahrung damit gemacht habe und nun bin ich für die erste pause mit ihr verabredet. tolle sache. ich gehe heulend aus dem raum raus und habe zum glück 4 stockwerke zeit um mir die tränen wegzuwischen und das flennen zu lassen. aber was soll ich denn schon großartig machen. ich muss nunmal am unterricht teilnehmen, auch wenn es mich psychisch fertigmachen wird.

irgendwie fühle ich mich überflüssig, wie das fünfte rad am wagen, bzw das dritte rad am fahrad. oder so. aber ab schlimmsten ist, dass ich zur zeit von vielen behandelt werde wie ein gefühlsloser mensch. leute tun dinge mit mir oder sagen sachen zu mir und denken, dass mich das nicht verletzt. ich hasse die menschheit irgendwie gerade. ich habe keine lust mehr mich mit diesen menschen abzugeben, aber das doofer daran ist, dass ich einige davon mal ziemlich gern hatte. ab morgen will ich wieder auf mich achten. ich will bis england also bis zum 15.9. 5 kilo abnehmen und keine schwächen zeigen. ich bin stark, auch wenn ich bei titanic heule. ich werde nun stark sein und es den menschen zeigen.

ich kann dich nicht mehr leiden 

und ich kann dich nicht mehr sehn

ich kann dich nicht mehr leiden sehn

irgendwie war das wochenende ziemlich geil. so als letztes in den ferien, ich war richtig geil besoffen, bin nachts im kanal schwimmen gewesen, hab  mich gesonnt, war schwimmen und n bisschen am chillen. irgendwie ziemlich perfekt. nur gerade ist mal überhaupt nichts mehr perfekt. ich hätte mich fast wegen so nem arschloch mit meiner besten freundin gestritten, meine eltern sind ziemlich abgefucked, weil ich das ganze wochenende nicht zuhause war, außer kurz um schwimmsachen zu holen und ja nie was mache außer mich besaufen, rauchen und weg sein. aber das ist mir ziemlich egal. übermorgen fängt die schule wieder  an und dann wird wieder alles anders. hoffe ich...

grüchte

von allen seiten

jeder redet darüber

jeder will mir etwas sagen

was ich machen soll

wem ich glauben soll

wie ich leben soll

das will ich nicht

ich will leben

wie ich 

will.

lia.
wo soll ich anfangen ? ich hoffe es geht dir gut ... nein, eigentlich nicht. ich hoffe dir geht es schlecht. ich hoffe du bist sauer auf dich selbst & enttäuscht von dir, dass du sowas getan hast. ich könnte dich dafür irgendwie hassen, aber ich tue es nicht. ich weiß, es ist nicht einfach zu leben & es ist nicht einfach nicht an selbstmord zu denken, aber ganz ehrlich, du hast dein leben gewinnen lassen. all die scheiß menschen, die dir sachen angetan haben, haben jetzt, was sie immer wollten. deinen tod. sie wollten dich leiden sehen, das hat ihnen spaß gemacht. ich glaube sie hätten dich auch gerne umgebracht, aber das hast du ihnen ja dann abgenommen. wie auch immer. weißt du, wie scheiße es mir ging? vom einen tag auf den anderen warst du weg, für immer. ohne irgendwas zu sagen. ich habe viel erlebt seitdem, weißt du... ich kam 20 tage nach deinem tod in die klinik. auf die offene station zwar, aber ich war wieder da. ich habe es da zwar verarbeiten können mit deinem tod, aber hey, so schnell vergess ich dich eben nicht. ich hatte da so'n erlebnis dann, mit N. ich glaube du kannst dir denken, was es ist. ja. ich wurde entlassen und es schien alles ziemlich perfekt. ich habe eine neue beste freundin. tut mir leid, aber es ist halt so. du bist weg & ich will nicht alleine sein. seitdem du weg bist, hasse ich es alleine zu sein. sie hat deinen platz sehr gut eingenommen. sie ist immer für mich da & sie weiß von dir. sie meinte: "wenn du dich umbringst oder stirbst, bring ich mich auch um." ich schüttelte den kopf und sagte ihr, dass es quatsch sei. du bist tod, lia und ich lebe auch noch, aber nur weil ich menschen hatte, die für mich da waren, als du es plötzlich nicht mehr warst.
nun ja. heute geht es mir mal gut & mal nicht gut. ich lebe so vor mich hin. hab jetzt einige piercings mehr und auch mehr freunde, aber mir nicht mehr selbst weh zutun.. ich kann es nicht lassen. ich kann nicht. manchmal kommen diese bescheuerten träume oder gedanken einfach so über mich. es tut mir leid. ich wollte eigentlich ein besseres leben führen, aber ich schaff es nicht. du fehlst mir so unendlich. ich würde alles tun um dich noch einmal sehen zu können, alles. mich verheiraten lassen, ausziehen und nackt durch die stadt rennen, aus einem flugzeug springen, scheißegal. ich vermisse dich, wo immer du auch bist.

xx maddie

wenn ich so darüber nachdenke, wie mein leben zurzeit läuft und wie es genau vor einem jahr war, habe ich das gefühl dass sich nichts geändert hat. klar, es ist viel passiert. aber irgendwie bin ich im moment wieder wie damals. ich rede mit niemandem über meine wahren gefühle, behalte alles für mich und träume von dingen, von denen niemand träumen sollte. ich glaube ich muss wieder zu meiner therapeutin gehen, denn nochmal übersteh ich das alles nicht, und da will ich lieber vorher anfangen mir zu helfen, als wenns schon fast zu spät ist. also werde ich gleich bei ihr anrufen und einen termin machen.

ich würd so gern ..

es ist samstag morgens. ich wache auf. ich bin nicht zuhause, ich liege auf einer couch bei freunden im wohnzimmer. gegenüber liegt noch jemand und auf dem sessel vegetiert auch irgendwer vor sich hin. ich setze mich hin, schaue auf mein handy. 11:23. ich ziehe mir meine schuhe an, klaue mir noch eine zigarette von jemandem und gehe durch die tür. mit hohen schuhen und übelst verpennt und mit karter laufe ich die lange straße entlang, die direkt bis zu mir führt. was ein abgefuckter abend. ich habe kopfschmerzen. ich ziehe die hohen schuhe vor der tür aus und schmeiße sie hinter die fahrräder. aus der selben ecke hole ich ein paar chucks und ziehe sie an. ich mache mir noch schnell einen zopf und dann klingel ich. "ach schon zuhause?" ich nicke nur und gehe direkt nach oben in mein zimmer. ich fange an zu weinen, was habe ich getan. ich muss hier weg. ich gehe duschen, weine weiter. ziehe mich an & gehe wieder raus. irgendwohin, denke ich mir. ich fahre zum olgas rock festival, treffe mia wieder & fahre dann um 2 uhr nachts zu meiner besten freundin. wir schlafen bis zum nächsten abend, sehen aus wie die übelsten junkies und fahren dann heute morgen um 5 nach hamburg um shoppen zu gehen. nun bin ich zu hause & fühle mich immernoch scheiße, trotz viel ablenkung und schönen erlebnissen. irgendwie ist das alles gerade nicht so gut für mich. ich will am liebsten nurnoch von hier wegziehen.

da ist diese eine freundin. die man noch garnicht so ewig kennt, doch es kommt dir vor wie eine ewigkeit. du kennst sie richtig gut. merkst sofort wenn etwas nicht stimmt und gegenseitig bekommt ihr euch immer wieder hin. ihr macht euch immer gute laune gegenseitig und seid einfach nur froh wenn ihr euch seht. es sind nun schon fast 2 jahre, die wir uns kennen. hätten wir nicht diese scheiß probleme gehabt damals, als wir uns entschieden uns einen 2.account bei svz zu machen und einen blog zu schreiben. und dann fassten wir mut und trafen uns. am 6. november 2010. wäre das nie geschehn hätten wir uns nie kennen gelernt und ich wüsste nicht, wo ich dann jetzt wäre, hätte ich dich nicht.
ohne dich wäre ich nicht die person, die ich nun bin. ich glaube ich hätte vieles nicht überstanden und vorallem vieles garnicht erlebt. allein unsere rheinbesäufnisse haben mir lebensfreunde gegeben, ich freue mich jedesmal, wenn ich weiß, dass ich mich mit dir & auch den anderen treffe. wir sind alle ein bisschen gleich und trotzdem verschieden. doch das ist das gute daran.
du bist für mich einer der wundervollsten menschen. ich finde es vorallem wunderbar, dass du dich jedesmal, wenn wir uns sehen, immer mehr öffnest. anfangs warst du nicht so offen& bekloppt wie heute. aber ich liebe dich so wie du bist & egal was du tust, ich würde dir alles verzeihen, nur bleib bei mir. ich brauche dich, mina kathleen. 

supermaddie

weniger essen -> min 10 kilo runter

keine affären mehr + keine beziehungen

mich nie wieder verlieben

stark bleiben

nie wieder weinen

auf die schule konzentrieren

ich habe keine lust mehr. gerade ist alles wieder voll scheiße & zieht mich runter. ich scheiß auf alles. ich mach jetzt mein leben wie ich es will & werde mir nie wieder das herz brechen lassen!

irgendwie macht mich alles gerade richtig kaputt. ich dachte eigentlich dass alles super läuft, aber das tut es ganz und gar nicht.. mir reichts. ich hab kein bock mehr auf so'n scheiß. ich muss etwas ändern. auf gehts.

ich würde am liebsten testen, wer es von meinen freunden als erstes merken würde, wenn es mir wieder scheiße geht. im moment habe ich so einen drang dazu.

nobody breaks my heart

ich fühle nichts. ich fühle keine liebe mehr. für fast niemanden. nichtmal meine verstorbene beste freundin kann ich mehr lieben. sie hat mich verletzt und das hätte ich nie geglaubt von ihr, dass sie das könnte. ich will nie wieder etwas empfinden. ich werde mich niemehr verlieben. dann kann mir auch niemand das herz brechen. ganz einfach.

das einzige was ich gerade brauche bist du. du der mich in den arm nimmt und mir sagt, dass alles wieder gut wird. dass ich dir wichtig bin und dass du mich liebst, so wie ich bin. doch ich weiß, dass es niemals so sein wird und genau das macht mich noch zerbrechlicher als ich es gerade sowieso schon bin. du kümmerst dich um mich, aber irgendwie kommt das alles so unecht rüber. generell kommt mir alles gerade unreal vor. 276 tage ist es her, dass lia chiara gestorben ist und von tag zu tag geht es mir wieder schlechter. manchmal denke ich sogar darüber nach ihr zu folgen, doch ein freund von mir sagte: "ich würde mich nie umbringen, dann hätte mein leben ja gewonnen, ich hasse mein leben, aber ich würde es nie gewinnen lassen, nie." auch wenn sonst nie was sinnvolles aus seinem mund rauskommt, dieser satz hat mich sozusagen gerettet. er hat recht damit, durch einen selbstmord lässt du dein leben gewinnen. du gibst auf. und das will ich nicht, auch wenns gerade schwer fällt am leben zu bleiben, ich gebe sicher nicht auf.