maddierose

'ich kann nicht mehr so tun, als wäre das alles nicht passiert.'  - immer wenn es dunkel wird von juli.

im moment ist es wieder schwer. sehr schwer. schwer ist es immer. schwer bin ich immer. im moment wird es wieder schlimmer. ich werde im moment oft an euch erinnert. an euch, 2 menschen, die mir einmal alles bedeutet haben. eine beste freundin, ein fester freund. 2 menschen, die ich liebte. 2 menschen, denen ich vertraute. 2 menschen, denen ich zu schnell vertraute. es war ein fehler. ein dicker fetter fehler. ich bin ein fehler. ein dicker fetter fehler. naiv wie ich war, dachte ich, ihr liebt mich wirklich. jetzt lache ich über mich. aber über euch kann ich nicht lachen. ihr seid arm. ihr seid armselig. ihr seid herzlos. nie wieder wollte ich an euch denken. leider klappt das nicht so ganz. aber jetzt ist schluss. es ist jetzt 1 jahr her, dass ich euch kennen gelernt habe. langsam sollte mal gut sein. jetzt ist schluss.

ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr.  es macht mir angst, ich mache mir angst. meine gedanken witme ich den dingen, an die ich nicht denken will. meine gedanken machen mir angst. ich brauche etwas. ich weiß nicht was. ich brauche zeit. ich weiß nicht wie viel. er versteht es nicht. er will es nicht verstehen. er versteht mich nicht. er will mich sehen. ich will wieder klar kommen. ich will ihn nicht sehen. wir reden aneinander vorbei.

es ist alles so verwirrend in meinem kopf. so viele gedanken, ich kann sie nicht sortieren, nicht kontrolieren. was denke ich da? ich weiß es nicht. tu es. tu es nicht. es ist, als hätte ich zwei stimmen im kopf. die stimme der fetten maddie, die jahre lang mein leben versaut hat und die stimme, der dünnen maddie, die endlich siegen will. im moment ist diese stimmt um einiges lauter. sie wird immer lauter. sie schreit: hör auf. sag nein. sie gewinnt. ich zieh das jetzt durch. nurnoch 17 einhalb tage. das schaff ich locker, ich opfer.