ich habe mich am 20.10.2011 um ca 20:00 selbst verletzt. mein tag war bis dahin eigentlich nicht besonders schlecht gewesen, außer dass L. kurzfristig entlassen wurde. ich habe sogar übertrieben viel sport gemacht, was mir eigentlich immer gute laune macht. nach den 20 minuten zumba tanzen, wollte ich duschen gehen, es war schon dunkel draußen. ich ging ins badezimmer. und dann sah ich mich im badezimmerfenster. dick, hässlich, vernarbt, schwabbelig. mir kam eine träne. sie war voll mit hass, hass auf mich selbst. ich stellte mich heulend und voller hass und anspannung unter die dusche. als ich an mir herunter sah, meinen fetten bauch und diese hässlichen dicken beine sah, war es klar für mich, ich wollte nichts anderes außer noch weitere narben in meinem bein verewigen. 10 schnitte ließen mich im badezimmerfenster immer dünner wirken. ich beschloss für mich selbst mich immer nach dem essen wieder zu bestrafen.
ich habe niemanden mit einbezogen, nur als ich mich melden musste zum verarzten hat M. es gesehen. aber da wir in der gruppe besprochen haben, dass wenn wir sowas sehen, niemanden drauf ansprechen, wird er darüber nicht reden. da vertrau ich ihm.
ich werde mir heute einen schönen tag noch mit mia machen und nichts essen, dann muss ich mich auch nicht bestrafen.
... achja, und irgendwie merk ich langsam dass ich kein bock mehr hab auf skills und alles. ich wende eh nie welche an. vielleicht will ich garnichts ändern. ich glaube ich bin hoffnungslos.
für diesen letzten satz bekam ich dann später im einzelgespräch noch n schönen vortrag zu hören. von wegen ich sei nicht hoffnungslos, das wäre normal und alles.
ich hätte ja kein selbstbewusstsein und glaube nicht an mich, das müssen wir erst hinbekommen, bevor ich mit den skills anfangen kann, whey. heißt ich werde die 3 monate therapie wohl machen müssen. bombe.
frohe weihnachten euch allen, <3
ich werde mich heute oder morgen nochmal melden, ansonsten bis zum nächsten wochenende.
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