ich will wieder dahin, nein du willst hier bleiben. ich will da hin, da akseptiert man mich, nein du willst hier bleiben. nein du willst da hin, hier akseptiert dich keiner, hier lachen sie über dich, machen witze, malwieder, das bist du doch schon gewohnt, also kannst du ja hier bleiben. wenn du wieder hingehst, bleibst du dort. hingehn oder hierbleiben? oder ganz gehn?
was bleibt mir übrig? ich bin hin und her gerissen, weiß nicht, wie ich handeln soll, wie es weiter gehen soll. natürlich. keiner meiner freunde versteht mich, wie denn auch, sie können sich das alles garnicht vorstellen, aber mich dann wieder runter zu machen, ist echt süß, danke, das brauch ich jetzt. ihr bringt mich malwieder dazu. ich werde es aber nicht tun. ich kann nicht. ich darf nicht. dann muss ich zurück, dann bleibe ich da. wollt ihr das? achja, stimmt, das wollt ihr ja.
auszug aus meinem tagebuch aus der klinik vom 2.tag, morgens nach dem frühstück:
ich will einfach nur nach hause. ich will hier nicht sein. ich könnte doch versprechen mir nichts anzutun und würde mich auch daran halten, hauptsache ich darf hier weg. aber das glaubt mir hier eh keiner. keiner glaubt mir, wie sehr ich nach hause will. es waren ja keine suizid gedanken, nur die texte und gedichte, die aus meinen gedanken entstanden, über den tod und sowas, die machten allen angst. sie meinten: solche texte entstehen nicht aus einem kopf, der fröhlich ist und das leben liebt. eigentlich will ich mich garnicht umbringen, doch wäre ich nun tot, wäre es auch nicht schlimm. wer will schon, dass ich da bin? alle freunde, die mir am wichtigsten waren, verließen mich. keiner denkt gerade an mich, außer vielleicht meine eltern.
ich will hier einfach nicht sein. ich fühle mich so eingeengt. so verlassen. so einsam. niemand redet mit mir, bzw reden sie mit mir, aber ich meine, die haben sie alle nichtmehr ganz beisammen. ein mädchen ist erst eine woche hier, sie ist ganz nett, wirklich. aber was hab ich davon, wenn ich einfach nicht hier sein will. es ist so schrecklich, ich sitze entweder hier auf dem zimmer und heule oder im wohnzimmer und gucke fernsehn. wenigstens hab ich 1 kg mindestens abgenommen, denn essen muss ich hier nicht, bzw achtet da keiner drauf obwohl auf meiner einweisung: anzeichen von einer essstörung stand. haha die sind so dumm hier.
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