klinik

ihr fragt euch sicher, was? die ist schon wieder da? war ja lange. ihr glaubt mir nicht, wie schlimm es da war. ich konnte nichtmehr. aber ganz von anfang.
ich kam da an, aufnahmegespräch und so, wunderbar. mir gings noch gut. dann saß ich da auf meinem zimmer. das mädchen aus meinem zimmer, L. sie redete nicht mit mir. irgendwie kam sie mir komisch vor. dann fing sie an mich sachen zu fragen. wie alt ich bin, warum ich hier bin, ob ich mich schon entschieden habe, ob ich sterben will. sie erzählte mir, wie sie sterben will, was sie sich alles antut und wieso. ich war geschockt, wollte nur raus. doch mh. schade, geschlossene station. wuhu. ich setzte mich zu den anderen, reden wollte ich nicht. dann gabs abendessen, ein bisschen salat und die affen da waren zufrieden, dass ich was gegessen hatte. haha. das war auch das einzige was ich an dem tag aß. abends schauten wir dann alle zusammen fernsehn. reden wollte niemand mit mir. süß. ich ging auf mein zimmer. L. saß dort, fragte ob alles okay ist. ich brach heulend zusammen. die betreuerin kam, meinte zur mir, dass es nur ist, weil alles so neu ist. mh vielleicht auch, weil ich hier garnicht sein will, klar war es kein richterlicher beschluss aber freiwillig wars auch nicht. in der nacht konnte ich nicht schlafen. war die ganze zeit am heulen, schreien, nachdenken. ich hatte einen plan, wie ich da rauskomme. nichts essen, heulen, zusammenbrechen, sagen, dass ich jetzt weiß, was das beste für mich ist.
am nächsten morgen war irgendwie alles noch schlimmer, doch mir war klar geworden, dass ich hier falsch bin, dass ich hier, bei fremden, in einer umgebung eingesperrt, die mir fremd ist, nicht gesund werden kann. ich heulte meine betreuerin voll, als sie mir sagte du kommst hier heute auf keinen fall raus brach ich dann wieder zusammen. ich wollte doch so sehr. dann kam zum allergrößten glück, mein therapeut, ich erklärte ihm, dass ich nach hause will, dass ich gemerkt habe, dass ich hier nicht gesund werden kann, bei so kranken leuten, die mir erzählen, dass sie sich umbringen wollen, wie sie es machen wollen, oder wen sie schon alles vergewaltigt haben. da ist nicht das leben! auch wenn mein leben hier zuhause nicht so der burner ist, ist es besser hier zu sein als in so einer geschlossenen. er verstand, meinte, wenn meine mutter zustimmt, kann sie mich abholen. ich merkte, jetzt wird alles gut.
es ging ganz schnell, mom kam, holte mich und fertig. ich durfte gehn. alle auf der station dachten sicher: was geht mit der? aber die sind mir so egal. ich bin wieder zuhause und das ist gut so. ich hab viel nachgedacht, über vieles. doch eins bleibt gleich: abnehmen werde ich weiterhin. was jetzt besser ist: ich will versuchen, zu leben, will nichtmehr da in diese klinik.. es war die dümmste entscheidung die ich hätte machen können. wirklich.

lacht mich ruhig aus! ich weiß 1 tag ist lächerlich, aber wäre ich länger da geblieben, wäre ich noch ganz kaputt gegangen, so gehts mir besser und das ist mir wichtig. mir scheiß egal.