ich stehe auf, schaue auf mein handy. 6:01 , 29.10.2012. da steht es. es ist nun ein jahr her. ein jahr ist sie tot und genau heute muss ich auch noch mathe schreiben. ich quäle mich aus dem bett und gehe ins bad. ich schaue mir ins gesicht. fühl mich extremst beschissen. mir ist schlecht. ich ziehe mich an, klatsch mir schminke ins gesicht und gehe nach unten. meine mama hat mir einen kakao gemacht und ich höre noch im halbschlaf irgendwas von wegen "schlimm" und "war aber vorrauszusehen". ich frage, worüber sie reden. " n. ist tot." ich  reiße die augen auf, tränen schießen mir in die augen. NICHT SCHON WIEDER. ihr müsst wissen n. hatte seit sie 10 jahre alt war magersucht. sie wurde in keiner einzigen klinik mehr aufgenommen. früher als wir noch klein waren spielten wir immer zusammen. nun im alter von 19 jahren starb sie an einer lungenentzündung, die ihr abgemagerter körper nicht überstehen konnte. ich konnte es nicht glauben. ich hatte nichts anderes mehr im kopf. als ich dann am bus stehe und darüber nachdenke , dass ich gleich mathe schreiben muss, breche ich zusammen, ich heule. das alles erinnert mich so sehr an letztes jahr. ich rufe meine mutter an. sie holt mich ab, ich blieb heute zuhause. so ein scheiß tag.

doch, lia. 

ich hoffe immernoch dass es dir gut geht da wo du jetzt bist, ich hoffe du bist glücklicher daoben und wie gesagt irgendwann sehen wir uns wieder. ich liebe dich, egal was du mir damit angtan hast. ICH LIEBE DICH AUF EWIG!

R.I.P. - Lia 29.10.2011 :*
R.I.P. -  N. 27.10.2012

364 tage ohne dich.
morgen ist dein erster todestag.
morgen werde ich zum ersten mal dein grab besuchen.
ich schaffe das schon.
ich vermisse dich.
ich liebe dich.
lia. <3 p="p">

i just wanna get out of here

ich hasse diesen ort. alle sind hier falsch. jeder lästert über jeden und die gerüchteküche kocht schon fast über. ich hasse diesen verdammten ort. jede will die hübscheste sein und die mit dem tollsten freund, dabei sind sie nur makeupopfer und kleine schlampen die den "tollsten freund" suchen. und dieser ist dann der übelste hipster und ein übelster "partylöwe", der sich dann besoffen mit anderen prügelt. ich hasse diesen ort, denn die drogendealerei ist einfach viel zu krass. an jeder ecke sieht man irgendwen dealen, kiffen etc. ich will einfach nur wieder klein sein, wo es scheißegal war was du anhattest, welche freunde du hattest und welches auto dein papa fuhr. ich will wieder im sandkasten spielen mit den anderen kindern und sandburgen bauen. ich will "vater-mutter-kind" spielen, wo sich die eltern nicht trennen, wie es heutzutage in jeden 2. familie ist. ich will auf die fresse fallen und die schrammen im gesicht nicht mit make up überdecken müssen. und außerdem will ich einfach auch nicht erwachsen werden. langsam wird alles ernst. ich mache meinen abschluss, habe nächste woche meine erste fahrstunde und muss mich jetzt für ne ausbildung bewerben. bald ist's vorbei mit freunde treffen und saufen gehn. doch irgendwie ist das ja auch nicht schlimm, denn im moment ist mein freundeskreis ziemlich unübersichtlich und viel zu viele leute wissen viel zu viel. ich sollte den kontakt zu machen echt abbrechen. vielleicht gehts mir dann auch mal besser.

Ich hasse mich.

vom einen auf den anderen tag gehts mir wieder richtig dreckig.
ich steh das nicht noch einmal durch. wirklich. langsam merk ich wieder wie sehr ich zurückfalle in mein altes ich, wie ich früher war. und das ist nicht gut. eigentlich...

hi ihr 332 leser c:
mir gehts im moment ziemlich mies. ich beschäftige mich viel mit dem thema traumatherapie/anzeige. wahrscheinlich etwas zu viel, dass ich wieder ritzdruck bekomme. aber einen rückfall hatte ich noch nicht. ich könnte es garnicht mehr, glaube ich, da viele menschen sich wieder sorgen machen würden  und das will ich nicht. außerdem ist in 10 tagen lia kiaras todestag, was so viel heißt, wie dass ich endlich zum grab gehen werde, ihre beschissenen pflegeeltern werden da eh nie im leben auftauchen und wenn box ich die weg. das macht mich im moment alles ziemlich verwirrt. ich hab kaum zeit für meine freunde, bin oft schlecht gelaunt. usw. naja. ab heute gehts wieder richtig los mit sport. da gutes wetter ist werde ich gleich ein wenig joggen gehen und nacher bmx fahren. aber los gehts erstmal jetzt mit den workouts. bis jetzt habe ich 217 kalorien zu mir genommen. zu mittag gibts noch einen salat mit gruken und tomaten und das wars dann. heute abend ein bisschen alkohol, aber nicht viel. ich will wieder auf 63 kilo kommen und das bis zu meinem 17. geburtstag. und das schaffe ich. (:

ich vermisse euch so sehr. ihr seid das beste was mir passieren konnte. die besten mädels die es gibt!
ohne euch wäre ich sicher nicht so wie ich jetzt bin. ihr seid immer für einen da und das ist bei uns selbstverständlich. das liebe ich so an euch, dass ihr alle einzigartig seid auf positive weise und trotzdem alle immer zusammenhalten. <3 p="p">

hi

mir gehts scheiße.

gestern im movie park gewesen. richtig geiler abend. (:

anfang

ich war gestern mit mina in der klinik. wir haben unsere alte station besucht. voll die komischen sind jetzt da auf der station. :o .. naja, zumindest habe ich mit einem betreuer geredet und er meinte ich soll nochmal ambulant nachfragen, wie lange das noch dauert mit dem therapieplatz. und wenn mir das zu lange dauert kann ich ja auch wieder in die klinik gehen. ich gehe heute da vorbei und frage nach. es war irgendwie schön einmal wieder da gewesen zu sein, aber das komische gefühl, dass da das alles passiert ist werde ich nicht los. ich glaube klinik wäre keine gute entscheidung, denn es ist der ort an dem es nunmal passiert ist. ich muss es einfach so schaffen. und das werde ich auch. 

ich habe jetzt den ersten schritt gemacht, solange ich nicht wieder stehen bleibe, sieht alles schon wieder besser aus für mich. 

ich sitze mit kotzgeschmack im mund auf dem kalten nassen boden. lehne mich an die stange vom basketballkorb. die party ist gut, nur ich bin zu betrunken. irgendwie gehts mir richtig dreckig. seit tagen hab ich wieder den einen tag im kopf, weil in meiner stadt ein 17 jähriger junge mehrere frauen vergewaltigt hat. natürlich denk ich dann wieder daran. ich konzentriere mich auf die musik damit ich nicht kotzen muss. plötzlich ist es da. das eine lied, wozu es passierte. ich bekomme einen übelsten flashback. es kommt mir so real vor in meinem kopf als wäre es gerade erst passiert. ich sitze wieder am küchentisch in der klinik. es gibt pommes mit würstchen und ich sitze dort mit den schmerzen und kann mich kaum bewegen. ich bin kurz davor zusammenzubrechen. sie sind sogar kurz davor mich zur klinik zu fahren. ich hasse es so, ich muss es nun tun, ich muss ihn anzeigen oder ne scheiß traumatherapie machen.

wie schnell alles wieder bergab gehen kann.

ich fühl mich irgendwie scheiße. aber irgendwie auch nicht. ich kann meine gefühle momentan nicht ausdrücken. ich dachte erst ich wäre überglücklich, doch plötzlich erscheint mir alles so unreal. ein jahr ist jetzt schon fast vergangen seit du weg bist. in 22 tagen ist dein 1. todestag. vielleicht schaffe ich es ja zu deinem grab zu gehen, doch erstmal muss ich wissen, was ich gerade will. seitdem du weg bist ist zu viel passiert.  ich hätte dir so viel zu erzählen. ich könnte ja zu dir kommen, aber woher weiß ich, dass es ein leben nach dem tod gibt, wo man alle seine liebsten wieder trifft? wenn es nicht so ist, war es umsonst dass ich verschwunden bin und es gibt kein zurück. ich werde mich bis zu deinem todestag entscheiden, was ich tue. aber irgendwas muss ich tun!