Ich wurde von Lia getaggt

Ihre Fragen an mich: 
1. Was ist dein größter Wunsch? - Schwierige Frage. Ich denke ich wäre schon ziemlich glücklich wenn 2014 noch ein kleines Stück besser wird, oder zumindest genauso geil wie 2013.
2. Nenne 5 Dinge, die du an dir magst. - Meine Piercings, meine Haarfarbe, meine Brüste (höhö), meine Selbstständigkeit und meine innere Stärke
3. Tumblr oder Facebook? - Facebook. Ich habe zwar Tumblr aber früher war das mal besser.
4. Was macht dich glücklich? - meine Arbeit
5. Bist du Raucher, wenn ja welche Marke? - Ja, L&M
6. Du hast 3 Wünsche frei, was wünschst du dir? - 1. dass ich keinen Schmerz empfinde. 2. Venom bites 3. mein Tattoo
7. Wann bist du glücklich? - Wenn ich bei der Arbeit bin.. haha
8. Hattest du schon totale Absurde Phantasien, die keinen Sinn machen, wenn ja - welche ? - ich glaube nicht.
9. Glaubst du, das du dich im letzten Jahr verändert hast, wenn ja - wie ? ja, ich bin reifer geworden und verantwortungsbewusster
10. Welches Zitat beschreibt dich momentan am meisten ? - Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum.
11. Keine Frage, aber fühle dich ganz fest in den Arm genommen ♥ - Danke, du dich auch. ♥



Meine Fragen an euch:

1. Wie feierst du Silvester?
2. War 2013 ein gutes Jahr, wenn ja, warum?
3. Hast du einen Lieblingsblog, wenn ja, welchen?
4. Was hasst du an Silvester?
5. Was gabs zu Weihnachten für dich?
6. Hast du Vorsätze für 2014?
7. Sommer oder Winter, was ist besser?
8. Magst du Weihnachten?
9. Auf was freust du dich in 2014?
10. Was war das aufregendste Erlebnis in 2013?
11. Fällt mir nichts mehr ein, von daher Wünsche ich dir hiermit einen guten Rutsch und viel Glück für 2014 ♥

Ich tagge:
Vena
Mina
Alyeska
Emily
Akina

ich weiß ich poste momentan nicht viel hier, aber ich finde es immer wieder überraschend wenn ich sehe, wie viele "klicks" ich noch habe am tag. es sind immernoch über 100. ich nehme mir fürs nächste jahr vor, wieder mehr zu schreiben.

guten rutsch euch allen, ihr seid alle wundervoll.

xx maddie.

zum ende des jahres scheint wieder alles perfekt zu werden.

ich habe mich mit meinem besten freund vertragen, pünktlich zu weihnachten,

meine arbeitskolleginnen haben mir das tollste geschenk gemacht: sie wollen versuchen, dass ich nach meiner ausbildung in dem kindergarten anfangen kann und in der schule läuft's auch super.

ich bin komischerweise ziemlich glücklich.

an euch alle frohe weihnachten. :) 

was habt ihr so schönes bekommen und wie war euer jahr 2013?

xx maddie

ich weiß ich bin erst kurz davor 18 zu werden, doch ich mache mir gedanken über meine zukunft. ich habe angst, dass ich für immer so alleine bin wie momentan. (zu meinem letzten post: es war ein reinfall..) ich will endlich auch wieder das gefühl haben, gebraucht zu werden, denn momentan fühle ich mich total unnütz. am liebsten hätte ich jetzt ein kleines baby, was mich wenigstens braucht, damit ich einen sinn zu leben habe. ich will einfach nur wissen, ob meine zukunft gut wird oder nicht..
vielleicht bin ich verrückt, dass ich jetzt schon darüber nachdenke, aber ich habe nunmal keine lust 10 jahre nach meiner großen liebe zu suchen, wie ted mosby.

kennt ihr das auch oder bin ich wirklich verrückt?

you're all i ever wanted, you're all i ever needed

ich steige aus dem bus, es ist schon dunkel draußen. okay momentan ist das keine gute "zeitangabe" mehr, weil es schon echt früh dunkel wird. es ist ungefähr 7 uhr. ich bin durchgefroren, weil ich 5 stunden in der kälte stand und waffeln verkauft habe. dann sehe ich dich dort stehen. mit deinem parkway drive pulli, deinen tunneln und deinen snakebites. ich seh dich und muss direkt lächeln. du kommst langsam auf mich zu, dann läufst du immer schneller. ein jahr haben wir umeinander herumgetanzt und geturtelt und endlich ist es soweit. wir wissen beide, dass wir es wollen. ich renne auf dich zu, also so schnell wie ich mit meinen eiszapfenfüßen rennen kann. du hälst mich fest in deinen armen und dann küssen wir uns zum ersten mal. es ist wunderschön.

endlich glücklich

glücklich mit dir !

gespräche

du weißt so wenig über mich

was denn? dann erzähl es mir doch.

das würde viel zu lange dauern, selbst wenn ich es kurz fasse

ist mir egal. ich habe die ganze nacht zeit 

ich weiß aber gar nicht ob ich dir das erzählen will

warum ?

weil es krass ist.

mich schockiert nichts mehr

glaubst du?

weiß ich.

kannst du damit leben dinge über mich zu wissen, die nicht positiv sind?

ich will einfach alles über dich wissen, vom ersten pups bis zu deinem heutigen abendessen

okay, es dauert nun eine weile bis ich das alles getippt habe

wie gesagt, ich habe zeit.

in meinem leben ist so einiges passiert, was mich ziemlich aus der bahn geworfen hat. als ich gerade mal 4 jahre alt war ist mein cousin an krebs gestorben, natürlich habe ich das da noch nicht verstanden, allerdings habe ich gemerkt, dass er mir fehlt. ich konnte ihn eben nie wieder sehen und manchmal wünsche ich mir so sehr er wäre noch da, einfach um mehr zeit mit ihm gehabt zu haben. dann kam kurz vorher mein kleiner bruder auf die welt und direkt am ersten tag war klar, dass irgendwas mit ihm nicht in ordnung ist. er wurde meiner mutter direkt nach der geburt weggenommen und in eine kinderklinik gebracht. schnell wurde immer mehr klar, dass er eine sprachstörung hat und dann als ich 14 war kam raus, dass er das asperger syndrom hat. von diesem moment an war ich also für meine eltern nur noch luft. dann kamen noch meine eigenen probleme dazu. mein übergewicht, meine schlechten noten, dass ich gemobbt wurde, einiges eben. um es kurz zu fassen, ich habe angefangen mir selbst weh zu tun. ich weiß emo's sind witzig, ritzen blabla. aber ich mein das ernst. ich habe versucht mein leben zu beenden, mehrmals. also wurde ich in eine klinik eingewiesen, wo ich insgesammt 6 monate war. nach meiner entlassung ging es mir ein wenig besser, doch das selbstverletzen konnte ich nicht lassen. dann starb meine beste freundin vor ungefähr 2 jahren ebenfalls an selbstmord und ich wusste nie dass es ihr ebenfalls so schlecht geht. ich entschied mich dazu nochmal freiwillig in die klinik zu gehen auf eine offene station, damit meine freunde nicht das gleiche durchmachen müssten, wie ich zu der zeit. ich hörte immer mehr auf damit, doch dann am 10.12.11 wurde ich sexuell missbraucht. ich war unglaublich fertig und versuchte wieder mir einen tag nach meinem 16. geburtstag das leben zu nehmen. ich kam wieder für 3 tage auf eine geschlossene station. eine woche später wurde ich entlassen und ich hatte nun die wahl: traumatherapie oder anzeige. ich entschied mich gegen die anzeige und das war der größte fehler. der typ der mir das angetan hat, hat weiter andere mädchen ebenfalls missbraucht und die traumatherapie hat mir bis heute nicht geholfen. insgesammt habe ich drei traumatherapien gemacht. jedenfalls hätte ich ihn besser anzeigen sollen. so. das wars. und das alles wusstest du nicht. kannst du damit leben? kannst du mich trotzdem noch mögen?

es sind dir schlimme dinge passiert, ja aber ehrlich gesagt bin ich jetzt froh, dass ich das weiß, denn jetzt weiß ich, auf was ich rücksicht nehmen soll und wenn ich den typ einmal sehe, bringe ich ihn um. aber am meisten freut mich, dass du das alles überstanden hast, maddie. du bist so ein starker mensch, sowas was du mir hier geschrieben hast, das verkraftet kein normaler mensch. du musst unglaublich stark sein. aber ich hab da noch 2 fragen.

die wären?

1. warum erzählst du mir sowas nicht? und 2. hast du denn wenigstens damit aufgehört?

1. weil ich das nicht jedem direkt erzähle.. und 2. ja

ich habe gelogen.

monatelang habe ich es geschafft mich immer wieder zusammenreißen, und es nicht zu tun. doch dann kamst du und sagst mir, dass du gefühle für mich hast. du stellst mich vor die wahl: entweder ganz oder gar nicht. ich fühle nichts für dich, du bist für mich nur ein freund. also beendest du die freundschaft zu mir. 2 freundschaften sind zuende gegangen in weniger als 24 stunden und dass nur weil ich meine gefühle nicht im griff habe. es waren wichtige freundschaften. anscheinend zu wichtig. mein bein schmerzt, ich habe dieses gefühl so lange nicht mehr gehabt. bei jedem schritt den ich gehe spüre ich es. es ist angeschwollen, fühlt sich schrecklich an. aber ich habe es vermisst.

ich schreibe dir, dass du mich in ruhe lassen sollst, dass ich verliebt bin und das alles deswegen nicht mehr kann. und anstatt das so hinzunehmen tust du so, als würde mein leben dich interessieren. du fragst mich, in wen ich verliebt bin, doch ich sage es dir nicht, weil ich eigentlich gar nicht verliebt bin und du merkst es aber nicht. dazu muss ich sagen, dass ich einfach nicht lügen kann. ganzschön dumm von dir. vor zwei tagen kamst du wieder bei mir an. und ich habe dich gefragt, ob deine "neue freundin" dich nicht ranlässt oder warum. und du meintest nein, aber eigentlich will ich auch lieber mit dir was haben. und dann erzählt b. mir, dass du sie zeitgleich auch gefragt hast ob sie nicht bock hat. willst du mich eigentlich verarschen? halt einfach deine fresse. fuck off!

halloween war geil. :) bei euch auch?

ich hatte ein wundervolles wochenende. nur meine beste freundin und ich. skins gucken, sekt trinken, rauchen, chillen, chips fressen. mit allem drum und dran. wir haben unseren urlaub geplant für nächstes jahr und unsere halloween kostüme. mir ging es die ganze zeit richtig gut. und jetzt bin ich zuhause und ich hab kein einziges mal seit dem gelächelt. sie tut mir so unglaublich gut, weil sie einfach für mich da ist. wir haben geplant 2014 zieh ich bei den beiden ein. ist eh näher an meiner schule dran und alles.

das wochenende hat mir wirklich gut getan. vielleicht ganz praktisch, denn ich werde am dienstag das erste mal zu ihrem grab gehen. ein freund von mir wird dabei sein, zur unterstützung. ich hoffe ich schaffe das, aber gerade fühl ich mich wieder ein bisschen stärker. nur ich muss diese ganzen sachen endlich aus dem weg schaffen. ich habe mich nun 2 jahre schlecht gefühlt, weil ich nie da war und darum will ich es endlich machen und hingehen.

ich bin momentan an einem punkt angelangt, wo ich nicht mehr weiter weiß. ich weiß, ihr denkt alle ich bin total stark und schaffe alles mit links, aber ehrlich gesagt bin ich langsam am ende. ich weiß nicht wo ich die kraft her nehmen soll über all das was mir passiert ist, hinwegzukommen. alle denken ich bin darüber hinweg, dass meine beste freundin gestorben ist, aber darüber werde ich wohl nie hinwegkommen. natürlich geht es ihr jetzt besser. beziehungsweise hat sie jetzt keine probleme mehr, weil sie jetzt nichts mehr hat, aber ich frage mich, ob ich ihr nicht hätte helfen können. ich weiß jetzt nach den 2 klinikaufenthalten so viel über all das, wie man sowas verhindern kann und frage mich, ob ich sie retten könnte, könnte ich die zeit zurückdrehen.
und auch das was im dezember 2011 passiert ist. ich habe 3 traumatherapien gemacht und nichts hat mir geholfen. es gibt nur eine sache, die ich nun wieder kann. ich kann wieder in einen wald gehen. davor habe ich keine angst mehr, aber die albträume, die gedanken daran, wenn ich nur dieses wort "vergewaltigung" höre, die werde ich nicht los. ich will es so sehr, ich will diese erinnerung einfach aus meinem gedächtnis löschen, aber ich kann es einfach nicht.
und gerade jetzt, wo ich mich sowieso total einsam fühle und mir denke, dass das alles keinen sinn mehr hat, stirbt auch noch mein opa und ich muss mitbekommen, wie mein vater weinend vor seinem grab steht.

ich bekomme diese ganzen bilder nicht mehr aus meinem kopf. sie schwirren da herum und nehmen wieder sehr viel platz ein in meinen gedanken. es vergeht keine stunde, wo ich nicht an die sachen denke und ich habe keine ahnung, was ich jetzt machen soll. noch eine therapie wird nichts bringen und klinik auch auf keinen fall. ich sehe momentan nur noch eine lösung, die mich zurück bringt, zu dem was ich war.

ein schreckliches gefühl den eigenen vater weinen zu sehen.

die beerdigung war heute und ich fühle mich total komisch.

ich weiß auch momentan echt nicht wohin mit mir und meinen gedanken.

ich komme momentan einfach nicht dazu hier zu bloggen, das tut mir sehr leid.
mein leben ist das komplette chaos momentan.
ich bin kaum zu hause, weil ich so viel arbeiten bin und dann abends meistens direkt einschlafe, wenn ich nach hause komme. dann ist mein opa am donnerstag gestorben. mein "bester" freund, ist nicht für mich da, weil er meint er müsste einen auf: ich ignorier die fotze machen und keine ahnung.
ich weiß momentan nicht wohin mit all meinen gedanken und ich glaube ihr wärt nur verwirrt wenn ich das alles hier schreiben würde. nehmt's mir nicht übel..

bald melde ich mich wieder öfter. :)

ich bin nicht deine persönliche nutte.

ich springe nicht direkt in dein bett,

wenn du es gerade vielleicht willst.

ich habe kein verlangen mehr danach,

und habe vor allem keine lust mich so von dir behandeln zu lassen.

das war einmal, es ist längst vorbei !

ich will für dich eine gute freundin sein

keine, die man ab und zu mal ficken kann.

ich hasse es, dass du mich so behandelst.

ich habe keine lust mich so behandeln zu lassen

ich glaube ich muss das alles mit uns beenden, die freundschaft

oder kannst du dich nicht einfach ändern ?

durch die straßen schleichend

lichter funkeln orange

schneiden, wie fühlt es sich an?

es kribbelt in mir

ich will es wieder oder doch nicht?

laternen lichter zeichnen meinen schatten

meinen dicken breiten schatten

es kribbelt auf meinem arm

fühle über die narben

ich will es wieder

will es spüren

schmerzen

schneiden

tun

Erster Schultag

Mein erster Schultag fing schon super an. Natürlich kamen P. (eine gute Freundin) und ich direkt zuspät. In unserer Klasse sind eigentlich ziemlich nette Leute und unsere Lehrerin ist auch super. Ein Junge hört auch die gleiche Musik wie ich und ist ganz nett. Morgen gehts dann auch wieder zur Schule und dann Samstag endlich ALLEINE shoppen mit meiner besten freundin. Nur wir 2. Das gab es lange nichtmehr und darauf freue ich mich unheimlich doll :) endlich wieder ein paar Stunden nur sie und ich !

Wie war euer 1. Schultag so ?

piercing c:

so. ich überlege im moment wieder was ich mir noch stechen lassen kann, weil ja mein nasenpiercing wieder raus ist. habt ihr eine idee? :)

"alles okay bei dir?" .. ja mir geht es gut. nein, ich fühle mich beschissen.
"wirklich?" .. ja wirklich. und bei dir? nein, ganz und gar nicht, ich brauche hilfe, brauche jemanden, der mich in den arm nimmt und hab gerade auch keine nerven dafür was mit dir und diesem mädchen ist. mein kopf platzt bald vor lauter gedanken.
"ach, ich hab ihr vorhin geschrieben, sie hats auch gelesen, aber schreibt schon seit 2 stunden nicht zurück!" .. oh mh, vielleicht hat sie gerade zu tun. oder sie ist von dir genervt, so wie ich, weil du 24/7 nur über sie redest und denkst du hättest die größten probleme von allen. sei froh dass du noch lieben kannst man.
"ich weiß nicht, nicht dass ihr was passiert ist oder so?" .. ach quatsch. sie schreibt sicher gleich zurück. hör einfach auf. bitte. ich bin am ende und du merkst es nichtmal. klar, ich könnte sagen, dass es mir nicht gut geht, aber du würdest nur sagen, dass ich mich nicht so anstellen soll und ehrlich gesagt finde ich dass ich mich nicht anstelle. ich habe mit meinen 17 jahren so viel erlebt, was ich nicht verarbeiten kann und das zieht mich eben runter. klar gibt es schlimmeres, aber verliebt zu sein in ein mädchen, dass mal 2 stunden nicht zurück schreibt, ist dagegen gar nichts. und eigentlich bräuchte ich dich gerade sehr.
"ja hoffentlich." okay, maddie, du musst reden. erzähl es ihm, er ist dein bester freund, er wird dir zuhören.
kann ich dir vielleicht doch was erzählen? "natürlich"
mir geht es echt nicht gut zur zeit. es wird mir alles zu viel und ich weiß nicht wohin mit meinen gedanken. ich habe sogar wieder sui... "SIE HAT GESCHRIEBEN" zidgedanken. danke für deine aufmerksamkeit.

ich bin nun seit einer woche alleine zu hause und ich fühle mich schlechter und schlechter. ich fühle mich einsam und ungeliebt, niemand ist hier. die woche über arbeite ich von 8 bis 17 uhr, mach mir was zu essen und geh schlafen. und jetzt am wochenende war ich vielleicht 3 stunden insgesamt unter menschen. ich weiß auch nicht was mit mir los ist, ich habe mich so darauf gefreut sturmfrei zu haben, aber irgendwie wünsche ich mir gerade so sehr meine eltern wieder her, das ist unfassbar. aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich einfach echt nicht so weit bin, ständig alleine zu sein. es geht mir irgendwie echt mies und ich weiß echt nicht, was ich dagegen tun soll. jetzt liege ich im ehebett meiner eltern und weine, weil ich sie mir einfach wieder her wünsche. außerdem bin ich eh innerlich total kaputt durch das alles was mir passiert ist in meiner vergangenheit. ich weiß, dass ich auch stark sein kann, aber irgendwann will ich auch nicht mehr stark sein, beziehungsweise kann ich es nicht mehr. es ist unheimlich anstrengend andauernd so zu tun, als ob nichts passiert wäre.

KINDER SIND SÜSS

mein erster arbeitstag war super. für die, die's nicht wissen ich mache nun eine ausbildung zur erzieherin. die kinder sind (fast) alle supersüß und bis jetzt noch total lieb. mir gehts psychisch gerade mega gut. kinder machen einfach glücklich. vorallem wenn sie die ich eigentlich nicht kennen und sich trotzdem zu dir auf den schoß setzen und dich umarmen. kinder sind das schönste geschenk, was es gibt. wenn sie dich anlächeln, muss man einfach zurücklächeln. ich hoffe, dass ich diesen spaß daran nicht verliere. kinder sind wundervoll, ich meine, schaut sie euch an..

ein wundervolles gefühl herrauszufinden, dass man monatelang verarscht wurde. und dabei war ich nicht die einzige. er hat/hatte seit 3 monaten eine freundin. von mir aus kann er ja leute verarschen, aber nicht mich. ich werde ihm das leben sowas von zur hölle machen.

ich hasse dieses gefühl. es ist ne mischung aus hass, verachtung, wut und erniedrigung. 

er wird so leiden.

Olgas Rock

ich habe schon ein wenig getrunken, als wir zu den anderen laufen. sie sitzen auf der wiese fast am ende des geländes. "M. ist wahrscheinlich auch hier." ich merke, wie die wut in mir hochsteigt. wir setzen uns hin und nur ein paar meter weiter sitzt er nun auch. als wir gerade in richtung festivalgelände gehen wollen, steht er auf und begrüßt uns. ich schaue ihn angepisst und wütend an, bewege mich kein stück als er mich umarmt. er sagt nichts und geht weg. am liebsten wäre ich hinterher gerannt und hätte ihm eine verpasst. nach einer halbenstunde habe ich mich abgeregt und wir laufen dann wirklich in richtung festival. ich laufe mit einer freundin vor und als er wieder an mir vorbei läuft schaue ich ihn mit dem arsch nicht an. die anderen halten ihn auf und stellen ihn zur rede, was ich aber erst spät merke, da ich mich nichtmehr nach ihm umgedreht habe. als ich sie dann entdecke, wie sie dort reden, laufe ich schnellen schrittes dorthin. kurz bevor ich ankomme dreht er sich um und geht weg. ich frage die anderen, was er gesagt hat. C. fragte ihn, was er davon halten würde sich bei mir zu entschuldigen, doch dazu meinte er nur, dass ich ihm ja keine chance geben würde und selbst schuld wäre ... natürlich bin ich selbst schuld. was ist das denn für eine logik? nachdem ich das gehört habe, habe ich ihn den ganzen abend gesucht, doch nicht mehr gefunden. ich hoffe ich sehe ihn heute nochmal da, damit ich ihm zeigen kann, dass ich mich nicht verarschen lasse.

und schonwieder schneide ich mich,

wegen typen

typen, die es eigentlich gar nicht verdienen,

dass ich mir gedanken über sie mache.

und ich hasse mich dafür.

ich habe zu diesem blog eine neue seite hinzugefügt "Deine Geschichte", wo ich mich vorstelle und meine geschichte erzähle. ihr dürft liebendgerne darunterschreiben, was eure geschichte ist, damit ich mal auch was von euch höre und euch besser kennenlerne.

und außerdem ein fettes danke an alle meine 360 leser.

ihr seid wundervoll.

viele begleiten mich seit mehreren jahren und bauen mich immer wieder auf.

dank euch bin ich - krass gesagt - noch am leben.

ICH HASSE DICH

nun ist es fast ne woche her. ich habe es gestern 2 freundinnen erzählt und das erste was sie sagten: zeig ihn an. ich tu das aber nicht, ich habs letzte mal nicht  getan und diesmal kann ich es auch nicht. es war ja auch nicht das selbe. ich habe ihm vertraut, habe ihm geglaubt, dass er mich mag, dass er mich niemals anfassen würde gegen meinen willen. doch mit alkohol im blut ist er ein anderer mensch. aber das wusste ich bis dahin ja nicht, wie er sein kann. ich ließ mich also überreden und blieb noch in dem club wo wir immer feiern gehn. meine freunde fuhren nach hause. du kamst mir noch nicht so betrunken vor, also fand ich es auch okay, doch dann hast du immer und immer mehr getrunken, bist im bus fast eingeschlafen und nurnoch getorkelt. ich hatte schlechte laune. ich habe mir alles total anders vorgestellt. wir gingen dann zu dir rein. ein freund von dir war auch noch dabei. wir saßen zu 2. auf deiner couch und du saßt vor deinem computer und hast immer einen film angemacht, 2 minuten angelassen und dich doch umentschieden. dein freund fasste mich komisch an. ich rutschte also ein stück zur seite. er hörte nicht auf. irgendwann hast du einen film gefunden und ihn auch angelassen, dich in dein bett gelegt und wolltest, dass ich mich zu dir lege. dann lagen wir dort. ich war schon halbwegs nackt, weil du mir vorher dein bier über meine hose gekippt hast. doch ich dachte mir nicht viel dabei. ich hoffte du würdest gleich einfach betrunken einschlafen. dann flüsterst du mir ins ohr, dass ich deinem kumpel sagen soll, dass er gehen soll, doch ich meinte du könntest dem das wohl selbst sagen, da es deine wohnung sei. also verschwand dein kumpel. du meintest wir würden nur ein bisschen kuscheln, doch plötzlich fingst du an mir an die brüste zu fassen und zogst mich auf dich drauf. ich saß also auf dir und schaute dich an. "so geht das nicht" , sagte ich leise. du fragtest was so nicht gehen würde. "das alles mit uns. ich will das nicht." du streichelst mir den rücken. es fühlt sich so komisch an. ich fühle mich wieder wie das letzt mal. habe dieses komische gefühl im magen. du versuchst mir trotzdem mein tshirt auszuziehen, doch ich stoße dich weg und setze mich an den bettrand. "was ist denn mit dir, hab dich nicht so!" du krabbelst mit deiner hand hinten in mein tshirt und versuchst meinen bh zu öffnen. "NEIN!" schreie ich. "ich will das nicht!" du reagierst nicht auf mein lautes und deutliches nein. "komm schon, ein bisschen sex macht doch nichts! ich hab voll bock auf dich." mein kopf ist leer, ich fühle mich wie damals, fühle nichts, oder doch, ich weiß es nicht. ich merke nurnoch wie meine rechte hand auf deine rechte wange mit voller wucht aufprallt. du fragst mich womit du die verdient hättest. "ich will das nicht, akzeptier das doch bitte." du siehst sauer aus. du ballst deine hände zu fäusten. ich rutsche ein stück von dir weg. deine augen werden klein und deine stirn runzelt sich. "wenn du nicht mit mir schlafen willst, dann verpiss dich doch." diese worte schallen mir noch minutenlang im kopf. ich schaue dich unglaubwürdig an. ich kann es nicht fassen, dass du so ein mensch bist, ich dachte du wärst die person die mir wieder ein bisschen halt geben kann. ganz im gegenteil du schmeißt mich mitten in der nacht raus. ich renne aus dem haus, stehe stunden an bushaltestellen und fahre mal hier und mal dahin, weil ich nicht weiß wie ich von dir nach hause komme. ich hasse dich für das was du mir damit angetan hast. du hast mir körperlich zwar nicht wehgetan aber psychisch hast du mich so unendlich sehr an das erinnert was im dezember 2011 passiert ist, dass ich nun seit tagen nichtmehr raus gehe, wieder suizidgedanken habe und mich wieder geschnitten habe. ich hasse dich dafür und du würst dafür büßen.

es ist aus.

alles aus.

diese nacht war ein fehler.

ein riesen großer fehler. 

es hätte so viel besser laufen können.

alles könnte anders sein.

aber nein

es ist aus.

ich bin heute noch nicht in der lage genaueres darüber zuschreiben, aber das werde ich noch.

einen tag ist alles super, 

am nächsten tag alles wieder scheiße.

 was soll der mist?

kann sich mein leben mal entscheiden ?

http://ask.fm/maddiexrose

fragt mich was!

ich will nicht kitschig klingen, aber ich glaube du bist was ich gesucht habe.

wenn du mich so ansiehst, mit deinen blaugrauen augen. deinem süßen lächeln, dann spüre ich wie die schmetterlinge in meinem bauch fliegen. ich muss direkt lächeln wenn ich an dich denke oder dich sehe. du bist für mich gerade einfach nur perfekt, auch wenn alles andere gerade nicht perfekt ist, bin ich dank dir ein bisschen glücklicher.

gestern war einfach nurnoch der horror. ich habe den ganzen tag geweint, habe festgestellt, dass ich eigentlich gar nicht mehr lieben kann und verstehe die menschen nicht, die glücklich sein könnten, sich aber selber probleme machen. warum ich nicht mehr lieben kann? seit fast 2 jahren habe ich niemanden mehr von herzen geliebt und konnte mit ihm ne beziehung eingehen. natürlich hatte ich beziehungen aber ich habe nie komplett vom ganzen herzen von anfang an geliebt. und vorallem in den letzten monaten. man könnte sogar sagen komplett das jahr 2013 habe ich niemanden geliebt, auch wenn ich gerade eine person ziemlich vermisse und eigentlich will. ich kann sie nicht lieben. ich kann seit diesem tag keine person lieben, die ich will. und ich will keine person die ich liebe, weil ich angst habe. tierische angst.

den ganzen tag habe ich mir darüber gedanken gemacht. weinend. keiner hat es bemerkt, nichtmal meine eltern. erst als mein bester freund mich anrief und meine stimme zitterte, merkte er es. er kam direkt vorbei und hat mich die ganze nacht in den arm genommen. ihn liebe ich, weil er immer für mich da ist, aber ihn kann ich nicht wollen. das macht angst.

es ist wie ein deja vu als ich dein gesicht sehe. mir kommen die bilder wieder in den kopf, wie so ein schneller film. es dauert nur sekunden dann ist es schon in meinem kopf geschehen. ich stehe wie in den boden verankert starr auf einem fleck. ich sehe das tor vor mir, den wald, sehe das gestrüpp, wie die dornen mein dekoltee zerkratzen. ein guter freund steht neben mir und schüttelt mich. "was ist los, maddie?" ich starre weiter in sein gesicht. er sieht mich nicht. zum glück. ich will am liebsten wegrennen, doch ich kann nicht. er schüttelt mich fester und packt mich feste an den armen und dreh mich zu sich. es tut so weh, wie als er mich angefasst hat. ich starre ihn wieder an. er lässt mich los. "was ist los verdammt?" ich starre weiter. ich kann nicht reden. ich starre zurück zu ihm und genau in dem moment blickt er mir mit seinen gefährlichen blauen augen in meine. mein atem bleibt weg. ich bekomme keine luft. eine träne kullert. mein freund sieht wen ich ansehe. "wer ist das?" durch meinen körper fließt ein gefühl von hass, angst und demütigung zugleich. ich fühle mich wie an diesem tag, als es geschah. ich zittere. dann merkt mein freund es. er weiß zum glück alles über mich und er rennt los. ich kann nicht hinterher rennen. ich bleibe wie angewurzelt stehen. ich sehe nurnoch wie er ihm ins gesicht schlägt, dann ist für mich alles schwarz. ich wache erst im zelt wieder auf, wo  dieser gute besondere freund neben mir sitzt und mir über mein haar streichelt. "er wird dafür büßen. das war nur der anfang." 

du du du du du arsch.

okay.

du meldest dich also 2 monate nicht und schreibst mich dann einfach so an, als wäre nie etwas gewesen?

 nennst mich schatz, hasi und baby? 

fragst mich ob ich was mit dir unternehmen will? 

und entschuligst dich nichtmal? 

als ich dich frage, was du die 2 monate getrieben hast, sagst du nur, dass du viel zu tun hattest?

mit anderen weibern oder womit?

ich will mich eigentlich nicht mehr auf dich einlassen,

aber ich muss sagen,

ich mag dich.

sehr sogar.

leider.

VAINSTREAM

vainstream war an sich richtig geil, weil das line up einfach klasse war. jennifer rostock hat einfach gerockt und die anderen bands auch, nur die haben wir nur von weiter hinten mitbekommen. es war einfach viel zu überfüllt auf dem gelände. es waren knapp 10.000 menschen dort und dafür war der platz garantiert nicht gedacht. wasser war viel zu überteuert und schatten gab es auch kaum welchen. naja. im großen und ganzen war es ein toller tag <3 p="">

ich falle.

ich falle zurück.

ich bin wieder ich.

ich esse nicht mehr.

ich bin nicht mehr clean.

ich habe es wieder getan.

ich habe mich wieder...

"willst du wirklich nichts essen?" .. ich schüttel den kopf. es regnet und mir ist kalt. ich weiß dass ich hunger habe. ich habe seit tagen so wenig gegessen wie noch nie.  heute war es nur ein halbes körnerbrötchen mit käse. "isst du was wenn ich mir was kaufe?" ich schaue dich etwas schief an. du weißt es, du weißt dass ich wieder so bin. "nein." "und wenn ich dich zwinge?" ich schaue weg. in den regen. die laute musik übertont zum glück mein magenknurren. 

ich habe immernoch nichts gegessen. ich darf nicht und werde auch nicht.

ich liebe meinen besten freund vom ganzen herzen, doch ich hasse es wenn er so unzuverlässig ist. ich brauche ihn gerade so dringend, doch er meldet sich nie, wenn es wichtig ist. er ist die einzige person, die mich versteht, zumindest denke ich, dass er es tut. ich vermisse ihn, obwohl er fast neben mir wohnt. er hat mir versprochen für mich da zu sein in dieser schwierigen zeit (ich hab endlich eine traumatherapie angefangen) und nun ist er nicht für mich da, keiner ist es. eigentlich liebe ich ihn sehr, also freundschaftlich, aber ich hasse es, wenn menschen versprechen nicht halten können. :(

haare wieder rot färben?

ja oder nein?

ENDLICH HIMMELBETT :)

HATE

in 2 wochen hab ich endlich ferien und meinen abschluss geschafft.

dann habe ich 4 wochen zeit um mir über alles klar zu werden, damit ich mit klaren gedanken in meine ausbildung starten kann. es ist das jahr der veränderungen, alles hat sich geändert.

ich will endlich klarheit in meinem kopf. ich bin mir sogar momentan wieder unsicher ob ich wirklich erzieherin werden will und nicht doch lieber nochmal abi versuchen soll. aber dazu ist es zu spät.

seit mehr als 5 wochen habe ich keinen kontakt mehr zu dir und erst war es mir scheiß egal, doch langsam vermisse ich dich. ich will dich wieder haben, dich wieder küssen und mit dir zusammen sein verdammt, damit ich endlich ein stück glücklicher bin. 

ich hasse mein leben malwieder...

09.12.11

ich will dass diese erinnerungen aus meinem kopf verschwinden,

nie wieder auftauchen, als wäre das alles niemals passiert.

ich will mich nicht andauernd daran erinnern, wie es war,

will mich nicht andauernd quälen, wenn ich irgendwas darüber höre.

es ist wieder eine phase, das weiß ich, aber trotzdem soll das endlich aufhören.

ich will das nicht mehr, ich will das es aufhört.

ich will die zeit zurück drehen und an diesem tag einfach nur in meinem bett bleiben,

damit das alles nie passiert. doch das geht nicht. 

ich kann nicht mehr, es bringt mich um.

meine beine und füße spüre ich nicht mehr, sie sind so kalt. ich wundere mich, dass ich damit überhaupt noch fahrrad fahren kann. ich denke daran, was ich heute alles über dich erfahren habe. wem soll ich glauben ihr oder dir? ich will nicht dass du so ein arschloch bist, wie sie es meinte. ich will, dass du so bist, wie ich dich kennen gelernt habe. der druck in mir steigt. ich balle meine hände zu fäusten. ich denke daran, dass wir klingen zuhause haben und verbände. ich fahre schneller. ich will nach hause, will es wieder tun. meine nackten beine sieht sowieso keiner mehr in den nächsten wochen. keiner will mich und keiner wird mich schwimmen sehn bei meinem schwabbelkörper. doch dann sehe ich diese haustür. die haustür wo ich vor einem tag nur reinspaziert bin um meiner oma und meinem opa zu sagen, wie gut es mir wieder geht und wie gut die schule läuft. ich kann es nicht. ich werde langsamer. wie konnte ich nur auf die idee kommen überhaupt daran zu denken das wieder zu tun. 

heute weiß ich wieso. es ist alles zu viel. die trennung von meinem bruder, den ich jetzt nurnoch einmal im monat sehe. dann die prüfungen, die jetzt die wochen auf mich zukommen. okay die erste war einfach, aber was ist mit englisch und mathe. dann das mit ihm. woher soll ich wissen wem ich glauben soll? doch das schlimmste ist, dass ich da nichtmal mit irgendwem drüber reden kann. alle haben selber genug probleme. 

es ist klar, dass ich dann sowas denke, doch nochmal kann ich mich nicht davon abhalten.

männer sind schweine

ich kann es nicht glauben

du nimmst dir eine nach der anderen

verarschst jede und wunderst dich dann noch,

wieso du nicht die richtige findest

ich kann es nicht glauben

du warst so anders

als ich dich kennengelernt habe,

du warst viel vertraulicher

ich kann es nicht glauben

dass ich etwas mit dir hatte

und mich fast in dich verliebt habe

doch zum glück habe ich das nicht.

update

da ich mich so wenig gemeldet habe, laber ich euch mal ein wenig zu mit dem, was gerade so los ist.

erstmal muss ich euch ganz stolz mein neues nasenpiercing zeigen. endlich hab ich es und es bleibt sogar drin, nicht wie letzte mal.

schön oder? haha. so was ist außerdem so los. in der schule gehts gerade auf die letzten prüfungen zu. dann hab ich erstmal ab dem 4.6. sozusagen nichts mehr zu tun außer noch morgens zur schule zu gehen um mich volllabern zu lassen.
zuhause ist soweit alles in ordnung. meine eltern fragen kaum nach wie es mir geht, aber das ist eigentlich sogar gut so. ich wüsste nämlich gar nicht, was ich antworten sollte. manchmal fühle ich mich super und denke dass alles perfekt ist, doch eigentlich ist es das überhaupt nicht.
meine beste freundin fehlt mir unheimlich doll. ich sehe sie alle 2 wochen mal, aber dann haben wir auch kaum zeit um miteinander zu quatschen, weil andere dabei sind. es hat sich nun mal vieles bei ihr im leben verändert. ich fühle mich einsam. sie hat ihren freund und ich habe sozusagen niemanden, doch manchmal ist mir das scheißegal. ich würde mich auch nicht lieben wäre ich jemand anderes. ich falle wieder, glaube ich. also so grundsätzlich. klar sind manche tage gut, weil ich einfach keine zeit habe über alles nachzudenken, aber wenn ich mir jetzt mal gedanken um alles mache gehts bei mir wieder bergab. ich habe in den letzten wochen oft das schneiden vermisst. seit über einem jahr habe ich es nicht mehr gemacht und eigentlich bin ich da auch stolz drauf. ich werde es auch nicht wieder anfangen, das habe ich mir geschworen, aber den druck einfach mal wieder abzulassen würde schon ganz gut tun.
ich kann euch auch nicht genau sagen, warum ich nicht glücklich bin. es geht voran mit ihm, schule läuft gut und zuhause ist auch alles okay. und da ich es nicht in worte fassen kann, seit mir bitte nicht böse, wenn ich nicht so viel hier poste. es ist nun mal eine komische zeit im moment.

ich will mich bei euch bedanken, dass ihr den blog hier immernoch lest. danke danke danke.

jedes mal wenn wir uns gesehen haben vermisse ich dich so derbe danach in den tagen.
ich stehe morgens auf und denke an dich und du bist auch das letzte woran ich denke bevor ich einschlafe.
ich bin verliebt. unzwar heftig. es ist das beste gefühl der welt.

i want you. i want you. i want you. i want you.

i want you. i want you. i want you. i want you.

i want you. i want you. i want you. i want you.

i want you. i want you. i want you. i want you.

I WANT YOU

seitdem wir uns so gut verstehen

denk ich nur noch an dich

ich will dich bei mir haben

jede sekunde

jede stunde

jeden tag

ich will dich haben

für immer

ich muss euch mein neues lieblingslied zeigen.

 ich liebe seine stimme, den text, die melodie, alles. 

i'll be the one to make you smile again

du, du , duuuuu!

im vorraus: seid mir nicht böse wenn ich unsinn schreibe, ich bin seit ca 32 stunden wach. 

emily sue's geburtstag war richtig gut. ich war so froh meine ganzen mädels wieder zu sehen, das glaubt ihr mir gar nicht. genau das habe ich ihnen wahrscheinlich auch 7937 mal gesagt. ich habe sie nunmal alle total lieb. es wird niemals und nirgendwo auf der welt eine bessere bärenbande geben als diese. ich liebe jede einzelne von ihnen. 

als der geburtstag sich zum ende neigte wurde ich am hauptbahnhof abgeholt von der besten freundin meines bruders, ihrem freund und, oh, von dir. ich freute mich dich zu sehen. wir fuhren zuerst nach burgerking wie immer um diese uhrzeit. es war da schon ca 3 uhr. du gabst mir ein bier nach dem anderen und dann entschieden wir zu dir zu fahren. wir laberten, schauten uns witzige videos an und tranken bier. du hast dich neben mich gesetzt, immer wieder, und mir meinen rücken gestreichelt. ich wollte, dass du nie damit aufhörst, doch du hast aufgehört. irgendwann war es schon 7 uhr und es wurde hell draußen. also entschieden wir frühstück zu holen & uns dann in den stadtpark zu setzen. dauernd nahmst du meine hand oder gabst mir küsse auf die wange. langsam glaube ich wirklich, dass es was werden kann.

im auto, als ihr mich nach hause gebracht habt, heute um 11 uhr morgens, stecktest du mir einen deiner kopfhörer in die ohren und als ob du es genau wüsstest hast du mein lieblingslied angemacht von a day to remember. zufall oder schicksal? (:

ich versuche irgendwie elegant die treppe hochzulaufen mit meinen 13 zentimeter haxen und sehe dann dich dort in der tür stehen, in deinem roten hemd und deinem unwiderstehlichem lächeln. du begrüßt und umarmst mich. wir setzen uns ins wohnzimmer, wo noch einige andere sitzen und mit magic karten spielen. irgendwann kommen wir ins gespräch und du versuchst ziemlich auffällig mich betrunken zu machen, indem du z.b. sagst "was hat die c. denn da?!" , auf sie zeigst und mir wieder bier in mein glas schüttest. irgendwann, so ca um 12, fahren wir dann los zu dem club, wo wir uns auch kennen gelernt haben. als wir ankommen bist du sofort weg, deine ganzen partyfreunde begrüßen. ich gehe mit den anderen auf die tanzfläche, bin zwar gut drauf und eigentlich abgelenkt, aber ganz kann ich meine gedanken nicht von dir abwenden. ich setze mich nach ein paar liedern mit einer freundin an den brunnen in der mitte der floors. du sitzt an der bar mit einem mädchen, redest mit ihr. "sie sieht nett aus" , denke ich mir. kurz danach wundere ich mich über mich selbst. normalerweise bin ich immer total eifersüchtig, wenn ich jemanden mag und derjenige mit anderen mädchen was macht, aber bei dir ist das nicht so. du siehst mich und lächelst mich an. kurz darauf sitzt du auch schon neben mir. meine freundin versteht, dass wir zeit für uns haben wollen und geht wieder tanzen. wir reden ein bisschen über dies und jenes und dann kommt das mädchen mit dem du da saßt zu uns. du erklärst mir, wer das ist und ich finde sie nett. sie quatscht ein bisschen mit uns und dann geht sie aber auch wieder. plötzlich sagst du "kann ich dir mal eben was sagen?" ich nicke und gucke dich erwartungsvoll an. "ich muss sagen wenn ich dich so auf fotos sehe, denke ich mir: wow ist die hübsch." ich lächel über's ganze gesicht. du redest weiter. "doch wenn ich dich dann so in echt sehe..." finde ich dich total hässlich, denke ich mir, doch du sagst: "dann weiß ich gar nicht mehr was ich sagen soll, du bist wunderschön!" ich gebe dir einen kuss auf die wange und schaue dann, schüchtern, wie ich bin, weg. wir reden noch eine weile, bis komischer weise wannabe von den spice girls gespielt wird. wirklich sehr komisch für diesen club wo sonst nur glammetal und metalcore gespielt wird. du fragst ob wir tanzen gehen wollen und das tun wir dann auch ein, zwei lieder und dann gehst du dir etwas zu trinken holen. ich gehe zu den anderen und alle schauen mich an und lächeln. ich tue so, als wäre das alles nichts besonderes, doch innerlich strahle ich. um vier uhr hauen wir dann ab, nachdem wir noch ein bisschen zusammen getanzt und getrunken haben. wir halten bei burger king an und von da aus läufst du nach hause. du verabschiedest dich von mir als letztes, gibst mir einen kuss auf die wange .. naja es war schon ziemlich nah an meinem mund.. und flüsters, das beste kommt zum schluss. ich setze mich lächelnd ins auto und werde direkt von meinem ,sagen wir, ex gefragt, ob das gerade ein kuss auf die wange war. ich lächle verschmitzt und nicke nur. die ganze fahrt sage ich nichts mehr und bekomme zuhause noch eine süße gute nacht sms. 

es war ein toller abend. :)

fuck it.

gestern nachmittag habe ich mich mit meiner besten freundin seit 7 jahren getroffen. wir haben über all das geredet was mal war, als es ihr so schlecht ging, als es mir so schlecht ging. sie sagte zu mir, dass es ihr geholfen hat dass ich mit meinen depressionen so offen umgegangen bin und das hat mich irgendwie ein bisschen glücklich gemacht, doch im endeffekt denke ich heute deswegen viel zu viel über all das nach, was war in dieser zeit. wie oft ich mich verletzt habe wegen kleinigkeiten, wie oft ich zurück in die klinik gerannt bin, mich da fast umgebracht habe und vergewaltigt wurde. mir gehen diese sachen nicht mehr aus dem kopf seit gestern. ich hatte heute nacht wieder einen albtraum nach monaten von diesem einen tag. natürlich wird es immer wieder vorkommen, doch ich habe da keine lust mehr drauf. es ist nunmal passiert, ich kann es nie wieder ändern, ich kann nicht die zeit zurückdrehen und an dem tag nicht raus gehen, damit es nicht passiert. das geht nicht, also muss ich das beste daraus machen.
wenn ich mir die blogeinträge von vor 2 jahre so durchlese triggert mich das selbst ganz schön. ich würd mir gerne mal wieder eine klinge in die haut rammen, damit ich merke, dass ich noch am leben bin, doch das werde ich niemals wieder tun.

auch wenn es mir niemand sagt, sage ich mir selber dass ich unglaublich stolz auf mich bin, dass ich das alles überwunden habe.

veränderung

siebzehn jahre, vier monate und sieben tage haben wir nun zusammen unter einem dach gelebt. nun bist du zwanzig jahre alt und willst ausziehen. deine kisten sind gepackt, nur das wichtigste steht noch in deinem leeren zimmer. ich freue mich natürlich für dich, dass du eine wohnung gefunden hast und werde dich sicher auch noch öfters noch sehen, doch es ist etwas anderes. mein großer bruder zieht aus. einfach so. wenn ich morgens den frühstückstisch decke werde ich nurnoch vier teller, vier messer, vier tassen und vier löffel auf den tisch legen müssen. vier. wir waren immer zu fünft. siebzehn jahre lang. es wird eine große veränderung sein, vorallem gerade in dieser zeit, wo sich bei mir so viel ändert mit schule, abschluss, ausbildung etc. ohne dich wird es hier totlangweilig sein, das weiß ich jetzt schon. mit wem soll ich denn jetzt mit den star-wars-laser-schwertern kämpfen? mit wem über die neusten lieder der besten bands quatschen? und wie oft werden wir uns noch sehn? ich werde dich total vermissen, auch wenn du nicht weit weg bist. es wird auf jeden fall anders sein und ich könnte wirklich heulen. ich hab dich lieb, großer bruder.

hand in hand spazieren wir am ufer entlang. es riecht nach frühling und die sonne scheint mir aufs gesicht. langsam zeichnen sich bei dir die sommersprossen so ab, die ich so süß an dir finde. die vögel zwitschern und das wasser vom kanal lässt die sonnenstrahlen reflektieren. ich fühle wie du mich fest hälst. du hälst mich, du lässt mich nicht los. ich kann dir vertrauen. wir laufen immer weiter. schweigend, doch es ist wieder ein schönes schweigen. wir verstehen uns eben ohne worte und das liebe ich so an dir, dass wir wissen wie es einander geht ohne reden zu müssen. du heiterst mich auf, in dem du mit mir spazieren gehst, irgendwann deinen arm um mich legst, mich fest an dich randrückst und mir einen kuss auf die stirn gibst. ich fange an zu lächeln. du bringst mich immer zum lächeln, du musst nicht mal was sagen. wir laufen immer weiter. die sonne geht langsam unter und es wird kühler. irgendwann sage ich dir, dass ich mich hinsetzen möchte, also setzen wir uns ans ufer, lassen die beine baumeln und du hälst immernoch meine hand. ich schaue dich an und lächle. "du lässt mich nie wieder los oder?" du grinst mich mit deinem speziellen grinsen an. "nein, nie wieder!"

ich habe mich verändert. 

ich habe zwar alles hinter mir gelassen, was schlecht war, doch bin dadurch kein besserer mensch geworden. ich werde immer gefühlsloser und kälter. mir scheint alles egal zu sein. ich lasse niemanden mehr an mich ran, ob körperlich oder geistig. niemand weiß wie es mir wirklich geht. auch wenn es jemanden interessieren würde, ich könnte es nicht zu 100% ehrlich beantworten, weil ich es selbst nicht weiß. ich würde mir selbst so gerne darüber klarwerden, was ich will und wo ich gerade stehe, doch ich weiß im moment nichts mehr. mein leben dreht sich um feiern gehn, schule und die probleme meiner freunde. jeder kommt zu mir um mit mir über seine probleme zu reden. natürlich bin ich liebendgerne für alle da, doch es ist irgendwann anstrengend. vorallem wenn man über seine eigenen probleme nicht reden kann. ich lächle immer und tue so, als wäre nichts, damit niemand fragt und niemand merkt, wie zerbrechlich und unglücklich ich eigentlich bin, doch manchmal kann man eben nicht alle narben verstecken...

ich hatte versprochen ich würde wieder viel posten. ich hatte es auch wirklich vor, doch das einzige was mich gerade bedrückt ist, dass ich umbedingt ein nasenpiercing will und es einfach nicht in meiner nase bleiben will. das war jetzt der zweite versuch. es hält immer nur eine nacht oder zwei. ich könnte so kotzen deswegen.

kleiner bruder

es ist eben nicht leicht einen bruder zu haben, der behindert ist. ich würde mir so sehr wünschen, dass er so wie jeder andere dreizehnjährige junge wäre, freunde hätte, sich für mädchen intressiere und nicht nur für seine computerspiele. keiner versteht wie schwer das ist, alle denken, dass ich damit eben großgeworden bin, aber das stimmt eigentlich nicht. klar, er hat es seit er auf der welt ist, aber es wurde eben erst vor 3 jahren festgestellt, dass er es wirklich hat und wir haben endlich eine diagnose, aber was man damit anfangen soll, weiß man auch nicht, keiner sagt uns ob es besser werden wird, wie wir damit umgehen sollen und wieso er uns nicht lieb haben kann.
ich verstehe auch nicht wieso er zwei seiten hat, normal ist er 24/7 mein autistischer bruder, der niemanden an sich ran lässt und immer direkt ausrastet und rumschreit, wenn man mit ihm reden will. doch dann plötzlich kann er auch wie ein normaler süßer bruder sein, der mit noch gedrückten daumen aus dem bus austeigt und mir dann zum führerschein gratulliert. er sagt mir dann dass er den ganzen tag an mich gedacht hat und ich frage mich, warum er mich dann gestern noch beleidigt hat, als ich ihm nur sagen wollte, dass das essen fertig ist.

ich komm nicht dahinter, wieso das alles so ist und warum das gerade uns passieren musste, bzw gerade ihm?!

ich liebe dich kleiner bruder

30 facts about me

1. ich liebe twilight und stehe dazu
2. ich bin unordentlich
3. ich bin sitzen geblieben
4. ich habe einen riesigen winnie the pooh in meinem bett
5. mein lieblingsobst ist banane
6. ich habe eine hellokittygirlande in meinem zimmer
7. kaum habe ich 2 tage ferien ist mir schon langweilig
8. ich brauche oft veränderung, ob in der haarfarbe, im zimmer oder so
9. ich müsste mal meine fotowand erneuern, aber dazu habe ich irgendwie keine lust
10. ich habe laktose intoleranz
11. ich habe die beste freundin der welt
12. ich freue mich so unglaublich auf den 6.7. !! vainstream c:
13. in meinem bett sind immer 3 decken und 9 kissen
14. ich glaube ich stelle heute wieder mein zimmer um
15. ich habe nunroch 3 monate schule
16. ich liebe a day to remember
17. ich fahre dieses jahr gar nicht in den urlaub. :(
18. ich mache ab dem 1.8. eine ausbildung zur erzieherin
19. ich liebe und vermisse mina kathleen
20. keiner zockt besser mario kart als ich
21. ich liebe das waschmittel von meiner mama
22. ich bin single und im moment froh drüber
23. ich werde in 9 monaten 18 :))))
24. meine lieblingsserie ist how i met your mother
25. jeden abend schaue ich mir mindestens 5 folgen davon an
26. ich will ein neues piercing, aber ich weiß nicht welches
27. mein tag wird heute voll öde
28. ich liebe ellie goulding
29. ich bin stolz auf mich, dass ich das letzte jahr so gut überstanden habe.
30. liebe ich jeden einzelnen meiner leser, ihr seid die allerbesten ! :)

Ich freue mich dich zu sehen. In deine grünen Augen schaue ich und fühle wieder diese Geborgenheit, die du mir immer gegeben hast. du lächelst mich an, drückst mit einem Schwung die Tür zur Seite und bewegst deinen Arm wie ein Gentleman und bittest mich herein. Ich muss lachen. "Du Homo.", sage ich und gehe an dir vorbei. Ich stelle meine kleinen Vans in Größe 36 neben deine großen Vans. Sieht irgendwie witzig aus. Du gehst vor ins Wohnzimmer und schmeißt mir während du dich auf die Couch setzt ne Schachtel Kippen ins Gesicht. Ich beleidige dich wie immer aus Spaß und lasse mich neben dich auf die Couch fallen. Während wir also eine Zigarette rauchen fragt du mich wie mein Wochenende war und wir quatschen so wie früher über alles Witzige was passiert ist, aber auch über die ernsten Sachen. Du erzählst mir, dass du endlich deine Facharbeit fertig geschrieben hast und jetzt wieder mehr Zeit hast, passend zum Ferienbeginn. Wir überlegen was wir machen wollen und du schlägst vor, dass wir uns Star Wars ansehen, damit ich den mal endlich verstehe. Wir schauen also den Film und ich sitze dort mit einem riesigen Fragezeichen im Gesicht. Ich frage dich was dies und jenes jetzt zu bedeuten hat oder wer jetzt böse und wer lieb ist. Irgendwann komm ich wenigstens ein bisschen hinter den Film. Du fängst an mich in die Seite zu pieksen und wir kebbeln uns so wie früher, wie Freunde eben. Ich bin froh, dass du durch den Kontaktabbruch deine Gefühle für mich überwunden hast und wir endlich wieder so miteinander umgehen können wie früher.

video !

VIDEO

ich lade morgen das video hoch. stellt noch schnell fragen :) 

KLICK !!

haare ab, was sagt ihr?