ok. seid mir nicht böse :D
aber wenn sich keiner für die adventskalenderaktion meldet, mach ich das auch nicht.
war nur ne idee von mir, anscheinend ist sie bei euch nicht gut angekommen.

na gut ..

mir geht mein leben irgendwie voll auf den piss. schule läuft wieder nicht so gut, ich hab keine lust auf weihnachten und auf meinen geburtstag auch nicht, weil ich kein bock hab dass es so scheiße wird wie letztes jahr. außerdem steht mein liebesleben, wenn man es so überhaupt nennen darf, total auf dem kopf. ich weiß nicht wohin mit meinen gefühlen, falls ich überhaupt gefühle für irgendwen habe. meine beste freundin seh ich kaum noch und meine eltern wissen das alles auch noch.
und diese doofe traumatherapie. die macht mich dann noch komplett alle. oh man. was solls morgen ist endlich freitag da geh ich auf n geburtstag und samstag auf den nikolausball. doch da kommt dann wieder ein problem auf mich zu. was zieh ich an, dass mich nicht wie ne fette kuh aussehen lässt und außerdem muss es ja auch noch langärmlig sein. wasn mist alles hier.

adventskalender.

ich werde von 1. bis zum 24. dezember jeden tag einen blog vorstellen.
damit du ausgewählt wirst, musst du folgendes tun.

1. mir folgen
2. mich überzeugen, wieso ich deinen blog vorstellen sollte
3. den link von "kalendertörchen" auf deinem blog posten

jeder kann mitmachen, schreibt mir  hier unten drunter, bei ask , formspring oder schülervz

außerdem stelle ich jeden tag 1 lied noch vor & am 24. kommt dann endlich das fragevideo.
falls ihr noch fragen habt, die auch bitte an ask oder formspring schicken !

so cry me a fucking river, bitch.

oh man, was für eine nacht. erstmal parkway drive konzert in oberhausen war der absolute hammer. ich hab zwar kaum was gesehn, aber die stimmung war echt bombe. danach feiern in essen war auch ziemlich gut. als wir in der heldenbar waren, musste es natürlich passieren. chop suey. fuck. ich sage meiner besten freundin bescheid, die zum glück dabei ist und wir gehen raus. sie lenkt mich etwas ab. dieses mal fing ich nicht an zu schreien und zu heulen, ich blieb ruhig, das zeigt doch schonmal dass die therapie was bringt :)

wenn ich mir mein tagebuch von hinten nach vorne durchlese, vermisse ich mich. 
ich vermisse wie diszipliniert ich mal war. genau vor einem jahr. 
es geht wieder los. aber jetzt wirklich. 
ich vermisse, wie kaputt war, aber trotzdem war ja alles ok
ich meine mir ging es zwar schlecht, aber irgendwie auch nicht.
ich will wieder sein wie früher.

plan: 
morgens: nichts / essen in der schule vertreilen 
mittags: 1 teller mit dem essen was es gibt 
nachmittags & abends: so lange raus wie's geht und dann direkt schlafen 

& den ganzen tag viel trinken. 

außerdem joggen, fahrradfahren o. workouts. jeden tag min. 1 stunde. 
wenn ich das nicht durchzieh muss meine haut wieder dran glauben, doch das ist mir

maddie is back.

people i should hate i love.

ich verwirre mich selbst.

wen liebe ich und wen hasse ich eigentlich?

ist das überhaupt liebe, was da ist oder einfach nur die sehnsucht nach liebe?

es ist keine liebe.

es ist ein gefühl, dass liebe ersetzt, eine zufriedenheit.

wir lieben uns nicht, doch trotzdem fehlt mir die liebe nicht.

aber ist das gut?

oder schlecht?

shoppen mit mama und papa ist eigentlich immer gut, denn sie bezahlen ja alles. ich sehe dieses trägerlose kleid und will es umbedingt anziehen. ich ziehe mich in der umkleide um, voll euphorisch wegen diesem schönen kleid. ich präsentiere es meinen eltern. sie lächeln. das sieht gut aus. sehr gut sogar. plötzlich sehen sie aber garnicht mehr so glücklich aus. ich schaue auf den preis. 29,95. ist doch voll ok. meine mama schnappt sich mein handgelenkt. und zeigt mit der anderen hand auf meine unterarmmitte. fuck. ich vergesse das auch zu schnell. gut dass ich dir die letzten weggenommen habe und gut dass du dienstag wieder zu fr. s. gehst. ich nicke reiße meinen arm los und mache den vorhang vor. ich tue mein gesicht in meine hände. fuck. 

ich sitze auf dem hügel in dem park. ich kann das feuer und die besoffenen menschen darum sehen. ich höre die metalmusik und das gerede der menschen. ich zünde mir eine zigarette an und sitze einfach so da. was mache ich eigentlich hier. sind das meine freunde? ich denke darüber nach. ja das sind freunde. jeder einzelne von ihnen würde mich beschützen, wenn ich ein problem hätte. bzw weiß ich dass sie hinter mir stehen, wenn ich ihn hier hin bestelle. ich will es ihm heimzahlen.
irgendwann bekomme ich mit, dass mein name oft gerufen wird. alle suchen mich. ich schnipse meine zigarette weg und laufe den hügel hinunter, über die wiese zu ihnen.
mir ist kalt. ich stelle mich ans feuer. irgendwie ist er immer da wo ich bin. ich gehe schon extra immer weg und dann kommt er hinterher.
irgendwann gehe ich mit einer freundin pinkeln. als wir wieder zurück laufen hält sie mich kurz fest. "du sag mal läuft da was bei euch?" .. ich mache ganz große augen, nein! (scheiße ist das so offensichtlich.) "du kannst mir das ruhig sagen ich sag ni. auch nichts." ich zweifle daran aber ich sag es ihr: ja da geht n bisschen was. sie: das freut mich, aber brich ihm nicht das herz. "nein, mach ich nicht ich hab ihn ja lieb." (er bricht mir nur meins)
irgendwann fangen alle an aufzubrechen. ich muss eigentlich auf meine beste freundin warten, sie wollte mich hier abholen, damit ich bei ihr schlafen kann. er will nach burgerking laufen. mh ja ich komme mit. wir laufen also zu zweit. ich versuche zwanghaft meinen bruder oder meine beste freundin zu erreichen, aber nichts kommt. dann irgendwann will ich rechts nach brugerking laufen, doch er hält mich fest, komm wir gehen erst zu mir. ich nicke und weiß genau dass es auf das hinauslaufen wird was wir dann auch wieder haben.
danach mache ich mich auf den weg zu meiner besten freundin. es ist 3:37 nachts. ich laufe die hauptstraße entlang, mir ist garnicht mehr kalt. jedes zweite auto hupt wenn es an mir vorbei fährt. es ist unheimlich. so leer war meine stadt noch nie. hinter mir läuft ein mann, ziemlich betrunken, nehme ich an. ich wechsel die straßenseite. irgendwann finde ich endlich meine beste freundin und bin gerettet.
was ein abend.

neue schuhe :)

meine mutter hat mein zimmer aufgeräumt. ich denke mir nichts dabei und bedanke mich. mein bruder und ich klären ab wann wir zur wohnungsbesichtigung fahren. er will ausziehen. mama kommt wieder ins zimmer. achja und in der box war noch was, dass ich nun weggeschmissen habe. die klingen. oh fuck. mein bruder will wissen was sie meint. "rasierklingen von früher." .. früher ist wohl auch nichtmehr das was es mal war.

wow. wie nett von dir. du schreibst eine gute freundin von mir darauf an, ob sie bock auf sex hätte? meinst du das sagt sie mir nicht? meinst du wirklich wir erzählen uns soetwas nicht. nun ist mir alles klar. ich bin für dich nichts besonderes, ich bin für dich der ersatz einer nutte. ich nehme mir die zeit für dich und koste nichtmal was. aber nicht mit mir, ich zahls dir heim, und ich weiß schon genau wie!

ich bin nun zuhause. scheiße hab ich einen druck. ich würd mir jetzt am liebsten arme und beine .... aber nein 1. darf ich nicht 2. hab ich nichts und 3. ist das doch falsch. aber mh was hält mich davon ab einfach ein messer aus der küche zu nehmen ? aber nein ich darf nicht....

14.11.12

vorstellungsgespräch war super :) bin sehr gut geeignet für die schule. bekomme in 3 wochen spätestens bescheid, ob ich angenommen bin. 

erste fahrstunde war besser als erwartet, keinen menschen umgefahren, zwar 8 mal abgewürgt, aber ich kann "gut lenken und kuppeln" :D

dank dem stress hab ich auch heute nur 1 caramel caffee frappe und eine mandarine gegessen.

außerdem seid ihr voll awesome, 101111 seitenaufrufe und fucking 338 leser ! :o 
ich liebe euch, danke dass ihr alle das hier lest und mir so nette nachrichten und kommentare schreibt, das unterstützt mich sehr ! vielen dank xx 

eure maddie

ich sitze auf einem der 9 stühle im wartezimmer. die wände sind weiß und mit einem schalkeblauen streifen umrandet. das radio läuft. nachrichten. wie jedes mal wenn ich hier war. 14 uhr termin eben. ich habe angst vor diesem gespräch was gleich folgt. es geht darum, ob ich die traumatherapie stationär oder ambulant machen muss. dann guckt meine therapeutin um die ecke: kommst du ? ich nicke und steh auf. sie fragt mich wie mein tag war auf dem weg zu ihrem zimmer. ich setze mich wie jedes mal auf den selben roten stuhl der 6 stühle an dem tisch, öffne meine jacke und antworte: ja ganz gut. ich erzähle ihr, dass ich morgen vorstellungsgespräch an dem berufskolleg habe wo ich gerne hin möchte und dass ich ebenfalls meine erste fahrstunde habe. sie fragt mich ein paar belanglose sachen, wie z.b. in welcher fahrschule ich bin und wer meine begleitfahrer sind wenn ich 17 werde. dann holt sie einen fragebogen aus der schublade. ich stelle dir jetzt die fragen und am ende stellen wir fest ob du eine belastungsstörung hast oder nicht. ich nicke. sie fragt mich zuerst was das für gefühle sind wenn ich an die vergewaltigung denke. angst, beunruhigung oder panik. beunruhigung, dass es wieder passieren könnte. dann fragt sie mich ob ich schlafstörungen habe, wie albträume, aufwachen usw. alles bejahe ich. dann fragt sie mich nach körperlichen symptomen wie schwitzige hände, atemnot, zittern. alles ja. agressivität? ja. irgendwann geht es um schule, freunde und beziehungen. hast du noch gefühle für andere menschen z.b. einen jungen? ich weiß es nicht. ich kann nicht fühlen. sie macht ein dickes kreuz bei diesem ja. zuletzt geht es darum ob ich probleme habe mit mitschülern, lehrern und eltern. nein. sie atmet auf. gut. dann musst du nicht in die klinik. mir fällt ein stein in der größes des grand canyon vom herzen. ich könnte aufschreien. ich freue mich so, denn da würden die es auf jeden fall merken, wenn ich wieder richtig anfange mich zu schneiden, außerdem mein essverhalten, alles würde wieder kontrolliert werden und eine traumatherapie zu machen an dem ort wo es passiert ist, ist auch nicht all zu schlau, denke ich.

live

also ihr wolltet, dass ich mehr über familie, freunde, liebe etc. schreibe.  ich habe mir überlegt ich mache eine "kleine" zusammenfassung der letzten 2 jahre und wie sich alles so entwickelt hat bis heute, da ich gerade viel zeit dazu habe und im anschluss noch ein paar fotos, der jahre. achtung, dieser post könnte triggern bzw die bilder.

von anfang an hatte ich übergewicht. ich war immer und überall die dickste und das ließen mich alle spüren. die lehrer, mitschüler, geschwister, selbst meine eltern zogen mich runter. als es dann mit 11 auf die weiterführende schule ging und ich auf das angesehenste gymnasium in der stadt ging war ich stolz auf mich, aber das hielt nicht lange an. ich fand zwar schnell freunde, doch nicht viele und alle anderen hassten mich wegen meinem körper. ich versuchte alle möglichen diäten, bis ich in die 8. klasse kam. da fing dann alles so richtig an. ich bekam mit, dass eine nachbarin von mir, die ich schon einige jahre kannte, magersüchtig sei. ich sah sie und sie war so dünn, so schön dünn. ich wollte mich im internet über magersucht informieren und landete, oh wunder, auf einer pro ana seite. ich las ana's brief und sie hatte mich direkt gefesselt. ich fing an nicht mehr zu essen, anfangs war es echt schwer, doch schnell fand ich mich zu disziplinieren. ich nahm ab und keiner bemerkte es. ich wollte noch mehr abnehmen. also brauchte ich mehr disziplin. ich fing an mich für essen zu bestrafen. erst mit sport, dann mit schneiden. plötzlich merkten es alle. "du siehst so gut aus" "wow, du hast aber viel abgenommen". mh, es waren 10 kilo. nicht gerade die welt also. trotzdem war ich stolz doch mich triggerte das alles noch mehr. ich wollte noch mehr abnehmen. doch das schlimmere war, ich fing auch an mich wegen anderen problemen zu schneiden. 

irgendwann bekam meine kindergartenfreundin lia mit. sie ging mit mir zu meiner hausärztin. ich erzählte ihr alles, das war ziemlich schwer. ich hatte mit niemandem sonst darüber geredet. ich sollte es meinen eltern sagen. ich tat es. naja, eher zeigte ich es ihnen. meine mutter brach damals in tränen aus. ich hatte so ein schlechtes gewissen dass ich mir wieder wehtat. wir fuhren darauf hin einen tag später zu einer psychologin. nach einigen terminen bei ihr bekam ich tabletten. ich musste sie mir nach ein-zwei wochen selber dosieren, weil meine mutter arbeiten musste. also wusste ich genau wo die ganze packung war. das nutze ich aus. ich nahm diese tabletten. dann folgte meine bärengeschichte. ich kam letzten endes mit einer überdosis auf den schienen liegend in die klinik und wurde gefixt. ich lag dort eine weile. und lies mich aber schnell wieder entlassen. ich wollte nicht dass es einer mitbekommt. meine eltern wussten also bescheid, ich war selbstmordgefährdet. also kontrollierten sie mich stark. irgendwann bekamen es auch alle anderen mit, dass mit mir etwas nicht stimmte.

ich nahm weiter ab. ich meldete mich in münster bei der klinik an, doch konnte dort nicht aufgenommen werden. also ging ich dann doch nach marl sinsen in die klinik. dort blieb ich 3 monate. und dort lernte ich N. kennen. er schien so nett. doch der schein täuscht. nach meiner entlassung ging es mir einigermaßen gut. nur ich begann einen großen fehler, ich schlief mit ihm. außerdem war mein fehler, meine disziplin zu verlieren. ich konzentrierte mich aufs nicht-schneiden, anstatt aufs weiter abnehmen. ich begann weitere fehler. ich verzeihte ihm, nachdem er mich betrogen hatte. 

dann passierte das schlimmste, meine kindergartenfreundin lia, sie starb. nein sie starb nicht nur, sie brachte sich um. das war am 29.10.11. ich konnte es nicht fassen war einfach nurnoch am ende und wollte ihr folgen. doch dann rief zum glück die klinik an und ich konnte aufgenommen werden, auf der offenen station. dort ging es mir besser, ich lernte viel dazu. lernte möglichkeiten das schneiden zu lassen und es half. bis zu diesem einen tag. es war der 10.12.11. mir wird schlecht wenn ich von diesem tag rede, doch da ich mittwoch eh darüber reden muss, wäre es vielleicht gut wenn ich vorher darüber schreibe. also. (falls jemand ein traumatisches erlebnis hatte, würde ich diesen teil nicht lesen!)

an diesem tag ging es mir schon morgens nicht gut. ich hatte druck. war nur 2 stunden in der schule und dann 2 stunden im kraftraum. dann duschte ich mich. machte meine skillsliste. nichts half. ich fuhr mit einer betreuerin einkaufen, da wir abends pommes mit bockwürstchen essen wollten. wir fuhren also los. ich hatte eine schwarze jeans, ein weißes top, eine hellbraune jacke an und trug roten lippenstift. ich hatte mich extra hübsch gemacht, denn ich sollte besuch bekommen an diesem tag. von N. ich wollte ihm zeigen, dass es mir gut geht und wollte es ihm heimzahlen. leider wurde da nichts draus. zuerst saßen wir mit einer anderen patientin am teich. ich wollte ihm die meinung sagen, also wollte ich alleine mit ihm reden. er meinte, wir sollten dabei ein stück laufen. durch den wald. ich konnte garnicht so schnell gucken, da befand sich seine zunge in meinem hals. ich drückte ihn weg. ich wollte nicht. er ging in meine hose mit seiner hand. ich wollte das alles nicht. er schmiss mich auf den boden. ich landete in einem dornenbusch. dann weiß ich nurnoch dass er mir die hose auszog, mir den mund zuhielt und mich nötigte. irgendwie konnte ich ihn irgendwann dazu bringen aufzuhören. ich zog mich an, rannte davon. schrie, dass mir jemand half. dass ihn jemand erwischte. ich wollte das alles doch nicht. ich rannte zur station. mit tränen in den augen und blut verschmierter brust. ich rannte in mein zimmer. mia saß auf ihrem bett. sie sprang auf, als ich mich ins bett fallen lies. "was ist passiert" schrie sie. und dann erzählte ich ihr es. sie holte eine betreuerin. ich konnte nurnoch heulen. nichts anderes. sie riefen ein taxi zum krankenhaus. ich musste mich an den tisch setzen und mitessen. sitzen tat höllisch weh, ich starrte nur auf eine stelle. im krankenhaus wurde ich heulend untersucht und ein bericht wurde geschrieben. ich musste die pille danach nehmen und samstag morgens dann kamen mich meine eltern abholen. wir sagten, dass wir da nicht drüber reden werden. ich weiß nicht mehr was ich an dem wochenende dann getan habe. 

auf jeden fall beendete ich im januar die therapie und entschied dann zuhause mit meiner therapeutin ob ich eine anzeige mache oder nicht. die entscheidung dauerte 8 monate. in diesen 8 monaten wechselte ich die schule. realschule. alles super. meine noten waren perfekt. ich war stolz auf mich, ich fand eine neue beste freundin und alles schien perfekt. doch es war es ganz und gar nicht. im april lernte ich jemanden kennen, den ich ziemlich attraktiv fand. zum ersten mal so wirklich seit dem.. ich hatte sogar sex mit ihm. zum ersten mal seitdem. ich dachte das hätte mich schon ein wenig geheilt. doch irgendwie war es überhaupt nicht so. vor einem monat hatte ich einen heftigen rückschlag. wie ein flashback.  es kam mir alles wieder so real vor. und das war nicht schön. ich hatte auch einige rückfälle in sachen schneiden oder kotzen. 

jedenfalls sieht es im moment so aus, dass ich immernoch etwas am laufen habe mit dem typ. ich verliere aber schonwieder meine beste freundin. diesmal aber an einen kerl. von wegen perle vor kerle. naja. außerdem habe ich wieder schlechtere noten in der schule und alles in allem gehts mir echt dreckig doch das soll niemand merken, denn mir muss es doch gut gehen. denn sonst bin ich doch wieder so schwach und für alle das sorgenkind. das will ich nicht sein.

das war eine krasse zusammenfassung und ich hab auch vieles ausgelassen.

hi

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ich komme nach hause, habe noch den geschmack von sangria und zigaretten im mund. ich gehe direkt nach oben in mein zimmer, da meine eltern besuch haben. ich ziehe mir schnell ein langärmliges oberteil an nachdem ich meinen cardigan ausgezogen habe. gerade rechtzeitig, meine mutter kommt ins zimmer. ich stehe dort in pulli und tanga. angenehm. "hast du dich wieder geschnitten?" .. ich schaue entsetzt auf meinen arm, nein der ärmel ist nicht blutverschmiert und auch nicht zu weit oben. sie meint mein bein. "nein das ist alles noch von damals" sie nickt und geht raus.

...

ich wache auf. nur diese beschissene akkulampe von meinem laptop lässt das zimmer erleuchten. ich erkenne umrisse. ein griff nach oben, ein schalter umgeklappt und es wird etwas heller in meinem zimmer. ich will garnicht wissen wie viel uhr es ist. im moment schlafe ich viel zu wenig. ich setze mich hin, suche mein handy in meinem bett. irgendwie stütze ich mich falsch ab, sodass mein arm wehtut. achja, du hast ja gestern geschnitten, denke ich mir. ich sehe mir die narben an. wunderschön. nicht. malwieder total schlau von mir es am arm zu machen. ich habe morgen sport. schlau von mir wirklich. vorallem wenn er davon wind bekommt, kann ich das alles vergessen mit uns. ich hatte es ihm versprochen. :(

rückfall no 3

hallo klinge.

lange nicht gesehn.

ohne eine einzige träne

schneide ich mir meinen arm auf.

tiefer als je zu vor.

ich hasse mich.

ich verliere den überblick über mein leben. schule läuft plötzlich wieder scheiße. ich hab ne fünf in mathe geschrieben. meine beste freundin wird mir immer fremder. sie zieht am 1.1.2013 mit ihrem freund zusammen. zwei meiner exfreunde wollen wieder was von mir und zwei andere typen, die für mich aber gar nicht in frage kommen würden. ich höre schon wieder auf zu essen. gestern hab ich nur 3 mandarinen gegessen, mehr nicht. heute noch nichts. ich werde auch nichts essen heute, ich werde auch nicht rausgehen. mir gehts scheiße. ich werde in meinem zimmer rumgammeln und nichts tun außer sit ups und beinscheren. außerdem muss ich meine arme trainieren, weil ich in einem monat dort ein tattoo bekomme, wozu ich meine eltern nun jetzt über 1 jahr überreden musste. ich fühle mich so beschissen im moment, ich hab auf nix mehr bock, eigentlich wollte ich heute richtig feiern gehn, aber ich hab da garkeine laune zu. ich weiß auch nicht. ich würd so gern in all das zurückfallen, was früher war, da war alles einfacher. ich war nicht so angespannt, nicht so zickig und dünner. wahrscheinlich wird das eh dahinführen, weil ich diese traumatherapie sonst nicht überstehen werde. mir wirds ziemlich scheiße gehn und genau jetzt muss ich ja damit anfangen, wo irgendwie niemand mehr so wirklich für mich da ist. super idee gewesen.

ich hasse mich.

Mache niemanden zur Priorität, der dich nur zur Option macht.

... das nehm ich mir vor. nie wieder lass ich mich auf so'n mist ein.

geht mir mal alle weg mit eurer Liebe. ich brauch sowas nicht. ich brauch keinen kerl der mich in den arm nimmt, mich küsst und für mich da ist. ich brauche niemanden. ich will alleine sein. mir reichts echt langsam vollkommen. seid ihr mal alle glücklich! ..

essverhalten zur zeit.

31.10.2012 - 72,8 kg

morgens: nichts

mittags: ein halber apfel

abends: 1 flasche waldgeist

01.11.2012

morgens: ein kakao

mittags: nichts

abends: ein brot mit kräuterquark

02.11.2012

morgens: ein toast ohne alles

mittags: 3 stangen churros

abends: eine spezi

03.11.2012

morgens: nichts

mittags: 8 pommes

abends: ein bier

04.11.2012 - 70,5 kg

morgens: ein brötchen mit marmelade

mittags: 5 zuckerschoten und 1 kartoffel

abends: nichts 

nur der mond erleuchtet die straße. durch die knöchrigen bäume, von denen das laub schon abgefallen ist scheint er durch. you only live once von suicide silence dröhnt durch die nacht. mit tränen in den augen laufe ich durch die nacht. warum? warum sterben immer die besten menschen so früh? in einem jahr 3 personen, die einfach nicht hätten sterben müssen. ich kann es nicht fassen. er ist einfach ein unverkennbarer sänger/shouter gewesen. es hätte einfach nicht sein müssen. gerade 28 jahre. tod durch einen motorradunfall. morgen ist die beerdigung von meiner kindheitsfreundin. 19 jahre wurde sie jung. tod durch magersucht. und heute war ich am grab von lia. 16 jahre jung. tod durch suizid. muss sowas sein? ich hasse diese welt. warum lässt gott soetwas zu. deswegen glaube ich nicht an ihn. 

es war komisch so vor ihrem grab zu stehen. naja viel war da ja nicht. zwei kerzen und ein kleiner grabstein. ein bisschen erde, das wars. ihren namen und das datum dort zu lesen war echt schlimm, aber irgendwie geht es mir jetzt besser, weil ich endlich wieder bei ihr war, weil ich es endlich geschafft habe. ich habe mit ihr gesprochen und in meinen gedanken hat sie mir auch geantwortet. ich habe ihr mitgeteilt, dass mitch tot ist und habe ihre trauer auch gespürt. ich habe ihr so einiges erzählt, alles was so passiert ist in den ganzen monaten und ich muss sagen irgendwie bin ich erleichtert. auch wenn sie tot ist. in meinem herzen ist sie da und bleibt dort für immer.

dieser anker wird bald meinen linken oberschenkel schmücken. ein anker der für vieles steht. für lia, für ihren tod, aber dass sie trotzdem da ist und ich mich bei ihr festhalten kann. außerdem macht mein bruder sich auch den anker und das heißt für uns, dass wir immer zusammenhalten, egal was auch passiert. ich freue mich sehr. im dezember ist es endlich soweit. nach einem jahr. irgendwie fasse ich gerade neuen mut, auch wenn das heute ein sehr trauriger tag war. 

ich war am dienstag bei meiner alten therapeutin. ich habe ab jetzt jeden dienstag einen termin bei ihr. traumatherapie ist angesagt. ich hoffe das klappt alles so !

meine gefühle sind in einer kiste eingesperrt. ich darf sie nicht rauslassen, doch ab und zu entwischt eines und es kommt raus. ich kann nichts dagegen tun, ich versuche es aufzuhalten aber dann ist es schon da. dann ist man hilflos. manchmal frage ich mich, wie ich das überhaupt aushalte, meine gefühle in eine kiste zu sperren. das ist wahrscheinlich echt ungesund, aber ich meine rauchen ist auch ungesund. ich werde sie einfach vor allen verstecken, ich werde niemanden mehr richtig lieben, niemandem vertrauen, auf niemanden eifersüchtig oder sauer sein. mir geht alles am arsch vorbei, das ist am besten so.