ich wurde von  sun getaggt.

ihre 11 fragen:

1.) Hast du schonmal daran gedacht dich umzubringen? ja.
2.) Wenn ja, wieso? man bekommt nunmal solche gedanken, wenn man sachen erlebt.
3.) Dünn oder mit Kurven? kurven sind schön
4.) Alkohol oder Weed (andere Drogen)? w. e. e. d.
5.) Magst du dich selbst? nein
6.) Bist du noch Jungfrau? nein.
7.) Wenn du dir eine Sache kaufen könntest, welche wäre das? ein auto.
8.) Glaubst du an die Liebe? nicht mehr.
9.) Was würdest du tun, wenn sich ein enger Freund umbringen würde? in your face. :/
10.) Was möchtest du machen, wenn du die Schule beendet hast? ausbildung zur erzieherin
11.) Hast du Pläne für die Zukunft? schlafen gehen, morgen früh aufstehen, in den kindergarten gehen, mina anrufen, in den kindergarten gehen, isa sehen <3 

meine 11 fragen:

1.) meinst du, dass 2012 die welt untergeht?
2.) was war in deiner kindheit deine lieblingssendung?
3.) hast du gewohnheiten, die du jeden tag machen musst?
4.) bist du gerade verliebt?
5.) was wolltest du immer werden, als du klein warst?
6.) was hälst du von den neuen folgen von two and a half men?
7.) wen vermisst du gerade am meisten?
8.) tequila oder vodka?
9.) deine schönste erinnerung an deine kindheit?
10.) bist du zufrieden?
11.) hast du was wichtiges zu sagen, was du lange schon loswerden wolltest?


ich tagge:

http://ugly-scars.blogspot.com/

http://whenwillsomeonewakeme.blogspot.com/
http://zuckerluegen.blogspot.com/

http://iwishiknewhowtomakeafeelingstop.blogspot.com/

http://marthiandherthoughts.blogspot.com/  
http://kristallklar-unsterblich.blogspot.com/

verfolgung

der weg von t, einem guten freund, zu mir ist dunkel. eine straße, wo keine laterne ist, außer an der einen kreuzung. links von mir ist ein wald, in dem wir mit dreizehn am schützenfest mal getrunken haben und rechts ein feld und später dann auch nurnoch wald. als ich sein haus verlasse steck ich mir die stöpsel in die ohren und eine zigarette zwischen die lippen. hinter seinem haus ist ein reitplatz. als ich da vorbeilaufe, fühle ich mich noch sicher. crystal castles dröhnt in meinen kopf. langsam nähert sich mir der wald an meiner linken seite. ich atme schneller beziehungsweise ziehe öfter an meiner zigarette. ich überlege mir, ob ich überhaupt eine chance hätte mich zu wehren oder davon zu rennen, wenn jetzt jemand aus dem wald gesprungen kommt. habe ich nicht. ich laufe schneller und ganz rechts am feld. versuche mich auf die musik zu konzentrieren. als ich am feld vorbei bin und an meiner rechten seite nun auch wald ist bekomme ich mehr angst. ich laufe mitten auf der straße. ich komme den laternen näher, fühle mich gerade ein bisschen sicherer. da höre ich plötzlich ein rascheln rechts im wald. ich erschrecke mich. laufe noch schneller. ich renne fast und ziehe ohne normal zu atmen an meiner zigarette. zug für zug. das rascheln kommt näher. ich bekomme angst. erschrecke mich bei jedem blatt was ich knacken höre. es ist nur der wind, sage ich mir. der wind. ich bin an der kreuzung angekommen und sehe die häuser aus meiner straße. ich atme auf, werfe meine zigarette weg, die schon fast bis zum filter von mir aufgeraucht wurde. richtig atme ich erst auf, als ich den bürgersteig betrete, der in meine straße führt. als ich das erste haus in meiner straße erreicht habe, fühle ich mich wieder sicher. aber eigentlich plagt mich immer diese angst, dass er wieder irgendwo auf mich wartet um mit mir spazieren zu gehen.

gefühle?

ich spüre den rauch der zigarette nicht. spüre meine finger nicht. spüre meine gefühle nicht. bin ich traurig, weil er und ich nicht vorran kommen? bin ich glücklich, weil sich überhaupt so ein hübscher kerl für mich interessiert? bin ich angepisst, weil meine beste freundin mir kurz nachdem ich rausgegangen bin schreibt, dass sie doch keine zeit hat? bin ich eigentlich noch ich? bin ich jemand anderes? bin ich zwei? bin ich eine? bin ich vielleicht niemand? wer bin ich und was will ich eigentlich?

sag mir doch nochmal dass das scheiße ist was ich mache. ich weiß, dass alles was ich mache falsch ist. ich weiß, dass es dich verletzt, aber bevor ich etwas änder musst du verstehen, dass ich nicht mehr als freundschaft von dir will. :/

ich bin der manfred

schickt mir eure bloglinks ich hab bock neue blogs zu lesen <3

bilder.

geständnis

ich sitze mit meinen freunden an der bushaltestelle, wo wir auch sonst immer chillen. früher waren wir ein paar leute mehr. k und ich rauchen uns einen joint. danach sind wir ziemlich dicht. nachdem wir den alkohol gekauft haben gehen wir zu mir. k und ich albern nur rum als wir zu mir laufen. zuhause angekommen, merke ich dass meine eltern noch da sind. wir gehen nach ganz oben auf den dachboden. wir setzen uns auf mein bett und meine couch. machen unsere becher voll und trinken. meine mutter klopft irgendwann an die tür, schnell verstecken die anderen die vodkapullen. "kommst du mal bitte mit." ich gehe mit ihr nach unten. sie bleibt vor der treppe unten stehen und ich auf der vorletzten stufe. ich stemme meine hände gegen die wände. "ihr trinkt da oben." ich nicke. "und du hast auch schon getrunken, oder?" "ja aber nicht viel!" "was habt ihr denn da so, schnaps auch oder?" ich muss mich zusammenreißen, was haben wir früher immer getrunken ? achja: "nein nur sekt, bier, chaipirinia und sowas" "lüg mich nicht an, ich hab gehört wie ihr voll oft vodka gesagt habt." scheiße, ich hab denen doch gesagt., sie sollen nicht so laut schreien. "stimmt nicht." sie stemmt ihre hände in die hüfte und macht ein echt saueres gesicht. "klar, und deine augen sind auch total rot, hast du wieder gekifft?" mein herz klopft und klopft. es fühlt sich so an, wie letzte mal, als meine eltern es gemerkt hatten, wo ich dann eine woche hausarest hatte. "nein mama" "sollen wir montag zum arzt gehen und dein urin untersuchen lassen" ohhh nein. nicht schonwieder. "das kostet geld, oder nicht?" "mir egal, hauptsache du lügst mich nicht an!" scheiß drauf. "ja ok mama, ich habe gekifft, wir trinken vodka und ich ziehe auch speed und nehme pillen, zufrieden?", sagte ich wohl unabsichtlich ironisch. "okay ich glaub dir, dass du das nicht machst, ich hab dich lieb.", sie gibt mir einen kuss, "wir gehen jetzt rüber. bis später."

bam bam baaaaamm

es ist cool, wenn die eltern merken,
... dass du nicht nur bier und sekt trinkst.
... dass du nicht nur zigaretten rauchst.
... dass du nicht mehr ahoj brause ziehst.
... dass du dir nicht mehr nur schmerztabletten gibst.


ein beschissener abend, der ganzschön gut anfing!

schlimm, schlimmer, ?

mein kopf fühlt sich einerseits so an, als würde er gleich platzen vor gedanken, andererseits fühlt er sich unglaublich leer an. ich starre nur so durch die gegend, hab den ganzen tag nur im bett gelegen, viel zu viel geraucht und nichts gegessen. mir geht es überhaupt nicht gut. nun ist sie einen monat weg und ich vermisse sie so sehr, wie niemanden sonst auf dieser welt. ich kann es einfach immer noch nicht glauben. es ist das schlimmste was mir je passiert ist. - tagebuchauszug 29.11.11

mein tag fing so gut an, ich war mit einer betreuerin einkaufen und sie hat mir auch ihr süßes kleines haus gezeigt, als wir die einkäufe zu ihr gebracht haben. ich wusste nicht, dass ich besuch bekommen würde von ihm. plötzlich bekam ich so um ca 16 uhr einen anruf von ihm. "ich stehe am teich, komm mal her!" ich schnappte mir L. und rannte zum teich. wir redeten ganz normal, wie sonst auch, trotz allem was ich über ihn weiß. er fragte mich, ob wir spazieren gehen sollen. ich dachte mir nichts dabei und ging mit ihm. [..] im krankenhaus ging es mir extrem schlecht. ich wollte einfach nurnoch eins. ich wollte bei lia sein und wollte, dass sie mich in den arm nimmt und mir sagt, dass alles nur ein traum war und alles jetzt vorbei ist. als ich zurück auf die station kam, bekam ich zum glück beruhigungsmittel und konnte sogar schlafen. ich dachte, dass es das schlimmste ist eine freundin zu verlieren, aber jetzt weiß ich, dass es eine schlimmere sache gibt. vom exfreund zum sex gezwungen zu werden und bestätigt zu bekommen, dass er sich wirklich nicht geändert hat. und dass man diese erfahrung immer bei sich trägt. - tagebuchauszug 10.12.11.

manchmal frage ich mich, was jetzt noch kommen soll. soll mein leben genauso gehn wie ihrs. also werde ich als nächstes meinen papa verlieren und dann meine mama und muss zwangsweise dann zu ihm ziehn und er macht es immer weiter? will das schicksal mich vielleicht doch zu ihr bringen? im moment geht es mir zwar wieder recht gut, weil ich meine möglichkeiten habe meine anspannung abzubauen, aber ich kann nicht den ganzen tag nur skills machen. im grunde genommen zögern die skills das selbstverletzen nur heraus. denn sobald etwas weiteres passiert, was einen runterzieht ist man immer 5 % mehr angespannt als beim letzten mal. also ist es alles nur eine frage der zeit!?

kindsein

ich sitze auf meinem bett neben mir liegen meine lieblingskinderbücher, die ich immer zusammen mit meiner oma gelesen habe. ich kenne die bücher noch genau. mit jeder kleinen einzelheit im buch verbinde ich irgendetwas. ich weiß noch, wie sehr ich die bücher geliebt habe. ich hab sie stundenlang angesehen, alles nachgespielt was da passiert ist, zusammen mit meiner oma und meinem opa. mir steigen die tränen in die augen. ich will wieder klein sein und über nichts nachdenken müssen. ich will bobbycar fahren, sandschlösser bauen, mit barbies spielen, schaukeln, fangen spielen und einfach nicht über sachen wie abnehmen, klinik, beziehungen, freunde, sex, selbstmord und selbstverletzung nachdenken. ich will nach meiner mama weinen, petzen wenn ein anderes kind mir wehgetan hat,fremden leuten ganz lange in die augen sehen ohne dass es mir peinlich ist. ich mag nicht älter werden und schon garnicht über solche sachen nachdenken.

dieses eine lied, ..

.. dass du jeden tag und monatelang hören kannst, ohne dass es dir auf die nerven geht.
.. dass dir immer wieder gänsehaut macht.
.. dass du komplett auswendig kannst und sogar im schlaf singen könntest.
.. dass du mit so viel verbindest, was dich zum lachen oder weinen bringt.

"mama, ich möchte in tattoo als andenken an lia." oh ha, wie viel schiss ich hatte, sie danach zu fragen. ich dachte sie schreit mich an, dass ich viel zu jung bin und meinen körper eh schon verunstalte mit narben, abrasierten haaren, piercings und tunneln. "klar versteh ich aber dafür gibts ein paar regeln." wow, das ging ja leicht. "erstens ein kleines tattoo, zweitens an einer stelle, wo es nicht immer zu sehen ist und drittens, erst wenn du dir ganz sicher bist und uns versprichst uns nicht zu verklagen wenn du es nichtmehr haben willst." gebongt! <3

MIA

langsam lern ich dich wieder kennen.
langsam besuchst du mich wieder öfter.
schnell bist du wieder verschwunden,
aber in meinem kopf bist du immernoch.
und eigentlich warst du nie weg.

there goes my hero, watch him as he goes.

ich liebe dieses mädchen, sie gehört zu mir, für immer

ehefrau. :*

paramore - my hero.



crystal castles - celestica (professor purple remix) 




skrillex - scary monsters and nice sprites piano cover





asking alexandria - not the american average





asking alexandria - when everyday's the weekend

kabumm.

"du bist ja nurnoch am lachen, das kennt man ja garnicht von dir!"
ja oma ich weiß, ich bin die immer-scheiße-drauf maddie. 
"aber das freut mich voll, dass es dir so gut geht."

ja es hat mich auch gefreut. schön wenn man gerade entlassen ist und man denkt: boah mir gehts so gut, alles ist geil und dann streiten sich zwei freunde und trennen damit die gruppe. und du stehst da am wochenende zwischen den 2 gruppen und dann gehst du zu der einen gruppe, weil die den alkohol haben von dir und die anderen werden sauer. dann zerbricht dir dein handy und du kannst nichtmal dein versprechen halten dich zu melden bei den anderen. dann kommst du von opas geburtstag nach hause und dein kleiner bruder nervt dich wieder zu tode, obwohl du weißt, dass er nichts dafür kann weil er autist ist und dann schreibst du deinen freunden, ob sie zeit haben, doch sie schreiben nur dass sie sauer auf dich sind, weil du mit den anderen mitgegangen bist. du gehst raus, fängst an zu weinen. du frierst. läufst ziellos durch die straßen und merkst irgendwann, dass dein weg dich dahin führt wo ihr alle zusammen immer gefeiert habt. du setzt dich an die bushaltestelle vor der großen wiese, wo schon so viele lustige abende stattgefunden haben und du denkst dir: wieso zerbricht alles genau dann, wenns dir gerade wieder so gut geht? du rauchst eine zigarette nach der anderen und du merkst garnicht mehr, wie die zeit vergeht. sie rufen dich an, schreien dich an, du fängst an zu weinen, fragst sie, wieso sie gerade sauer auf dich sind und nicht auf die anderen 3 die auch mitgegangen sind. sie sagen dir, weil sie das von dir nicht erwartet hätten und dann denkst du dir: warum erwarten alle so viel von mir? ich bin ein mensch. das heißt, dass ich nunmal nicht alles richtig machen kann und auch fehler machen darf. irgendwie verträgst du dich mit ihnen, aber kaum triffst du auf die andere gruppe schon bekommst du wieder dieses gefühl zwischen 2 gruppen zu stehen und es verletzt dich alles so sehr, dass du dich selbstverletzen willst.

gehts noch?

wieso tust du mir das an? meinst du, dass mit einem 'entschuldigung' alles wieder gut ist und du mich zurück haben kannst? meinst du, dass ich dir überhaupt verzeihen kann? oh nein, mein freund, da hast du dich ordentlich geschnitten!

257ers

ich werde diesen blog aufgeben, da ich im moment einfach das gefühl habe, dass ich das hier für niemanden mehr mache. ich schreibe privat selbst ein tagebuch mit den selben texten und  hier intressiert das ja anscheinend niemanden mehr.
ich danke euch allen trotzdem für eine schöne zeit, fürs leser sein und die gute unterstützung. :*
und zum schluss wollt ich euch noch sagen:

bamm.

ich würd so gern. oh ja, ich könnte jetzt sofort alles.. aber ich will es eigentlich nicht. ich will die 3 wochen ohne (abgesehn von einem kleinen) nicht wegschmeißen! es war harte arbeit, wenn ich es jetzt wieder mache, dann war alles umsonst und ich mache es wieder öfter. seit ein paar tagen habe ich diese anspannung. immer wieder mache ich meine skillskette und komme auch wieder runter, doch es dauert nur ein paar stunden und der druck ist wieder da und er ist dann stärker als vorher. es ist irgendwie also nurnoch eine frage der zeit. jetzt bin ich noch stark, kann es aushalten, doch es dauert nicht mehr lange, dann..

entlassön c:

zum letzten mal sitze ich auf diesem lila stuhl. ich fühle mich super. unglaublich gut gehts mir. sie fragt mich, wie meine woche war. "großartig, mir gehts so gut." sie freut sich, fragt mich ein paar dinge über mein praktikum im kindergarten und wie's zuhause so läuft. nach einer halben stunde sagt sie endlich den satz: "gut dann entlassen wir dich mal!" ich bin so froh. meine mutter fährt einkaufen und ich warte unten in der raucherecke auf die anderen, die gerade snoezeln sind. wir reden ein bisschen und dann sehe ich 2 jungen über den hof gehen. der blonde ist m. ich rufe ihn, er hört nicht, ich laufe hinterher. dann erkenne ich auch den zweiten jungen. es ist d. als ich im november aufgenommen wurde, verstanden wir uns so gut, da wir die selbe musik hören und die selben leute kennen. ich freue mich sehr ihn zu sehn. wir reden ein bisschen, verabreden uns fürs wochenende. ich singe noch eine runde mit meiner lieblingsbetreuerin unser klapsenlied. "life is schmal" und dann sitze ich im auto und fahre mit einem super gefühl nach hause. ich vermisse die alle zwar sehr aber mir gehts viel zu gut um traurig zu sein. 

http://glmr-kllz.tumblr.com/
http://glmr-kllz.tumblr.com/
http://glmr-kllz.tumblr.com/
http://glmr-kllz.tumblr.com/

rückfall

es ist kalt. der wind lässt die bäume hin und her tanzen. sie sehen aus wie menschenähnliche kreaturen. ich sitze einsam auf einer bank. die bank ist überzogen mit eis. es ist ziemlich kalt. der spielplatz ist leer, kein kind ist zu sehen. in den häusern scheint hier und da mal licht durch die fenster. der rauch meiner zigarette ist kaum sichtbar. nur wenn ab und zu mal ein auto vorbeifährt. die musik dröhnt durch meine kopfhörer in meinen kopf. ich fühle nichts außer meine eisigen finger. ich bin leer. die letzten paar tage habe ich mich so gut gefühlt. wieso fühlt sich gerade alles wieder so an, wie vor der therapie? meine augen füllen sich mit tränen. zum ersten mal seit mehreren wochen fühle ich wieder diese anspannung in mir. vor 3 monaten hätte ich direkt zur klinge gegriffen. jetzt zögere ich erst und mache skills. nur manchmal wirken sie eben nicht. bam bam baaaaaaam.

ich wache auf. sehe, dass ich lebe. spüre, dass ich lebe. meine augen füllen sich mit tränen. kann ich nicht einfach für immer schlafen? ich will nicht aufstehen, ich will nicht in den kindergarten, ich will kein praktikum mehr machen, ich will nicht zur schule gehen, ich will nicht in die klinik, ich will nurnoch schlafen. meine mutter setzt sich an mein bett. ich sage ihr, dass es mir schlecht geht, ich fange an heftig zu flennen. "reiß dich mal zusammen, nie ziehst du was durch, immer rennst du zurück zur klinik, du schaffst nichts!" jo, danke, das wollte ich jetzt auch noch hören. vielleicht hast du recht, aber vielleicht bin ich einfach noch nicht so weit das durch zu ziehen. ich bin seit 5 tagen aus der klinik "raus", kann dann schon mal passieren dass es mir scheiße geht, oder nicht?! vor fast einem monat habe ich das zweitschlimmste erlebt, was mir hätte passieren können und du erwartest von mir, dass ich endlich was auf die reihe bekomm. ihr könnt froh sein dass ich noch lebe. aber eigentlich wär's mir auch scheiß egal, wenn ihr weinen würdet, ihr zieht mich runter. lasst mich alleine, ignoriert meine angst und mich insgesammt auch. scheiß doch drauf wie's der geht, hauptsache die bekommt ihr leben endlich auf die reihe, auch wenn sie sich umbringt, wenn sie alles geschafft hat, ist doch scheiß egal.
ihr könnt mich mal, ich verpiss mich jetzt.

p.s.: ihr seid schlechte eltern.

klapsenbilder

mein geliebtes klapsenbett <3

mia&maddie<3

bastelabende führen nunmal zu pinken nasen.

Plastik Klapsenblumen c:

Gangster mit Maske, oh ja.

entlassungsfeier

ich: was machst du so? (;
er: war am zocken.
ich: ichj bin besoffn in der klinik mit den 2 mädels auif meinem zimmer, wir liegen jetz alle mit bikini im bett hahah. ok, geht noch, ist noch witzig.
er: will auch bei dir sein :o wtf?
ich: und vorher zusamm duschen gewesen, gerade vodka aus bauchnabeln getrunken. mega gut hier. wir waren mit klamotten duschen, mit (!!) . und das mit den bauchnabeln, naja. ehm...
er: will auch *.* ok??!?!
ich: dann komm her und trink den vodka aus meinem bauchnabel, denn die anderen sind schon zu blau. wo ist der sinn?? :o
er: gerne :* hab aber morgen schule. ja, hat er, weil er auch noch n leben hat und kein klappsenunterricht.
ich: schade, dann muss mia wohl ran, außerdem könnte ich dir auch französisch beibringen. ok maddie, du wirst langsam peinlich.
er: raawr *-* gerne. what the fuck?
ich: ich könnte dir auch noch mehr schöne sachen mit meiner zunge zeigen, aber nur wenn du mich danach verwöhnst.:* okaaay, ich bin doof.. :'D
er: das mache ich.. was könntest du mir denn noch zeigen?
ich: stehst du auf beißen oder rollenspiele? beißen? ok, ich glaube ich werde langsam doch zum bär.
er: was für rollenspiele?
ich: ich bin sehr offen, was hättest du denn gerne? hörst dich an wie ne nutte, maddie.
er: habe sowas noch nicht probiert, worauf stehst du ?
ich: lust auf krankenschwester? oh ha was geht?
er: vielleicht. :*
ich: meinst du wir werdens rausfinden? werd doch noch aufdringlicher.
er: vielleicht. :* bin schlafen gute nacht.<3
ich: ok gute nacht, träum süß.
er: du auch <3
ich: werd' ich. von dir.

ein mittwochabend, drei mädchen, eine flasche vodka, 2 gramm schnee, crystal castles, eine einwegkamera, eine dusche, zwei angezogene mädchen, zwei nasse mädchen, ein fotografierendes mädchen, drei angetrunkene mädchen, drei bikinimädchen, eine halbe flasche vodka, skrillex, facebook und ein übelst peinlicher dirtytalk.
ich dachte meine entlassung könnte nicht besser sein.
doch alles kommt noch geiler. zwei uhr nachts, j hat sich ins bett übergeben, mia und ich ziehen im bikini ihr bett ab und sie geht duschen, die betreuerin kommt rein und fragt was los ist. "hat janna sich übergeben?" - "ja. wir ziehen weiter ihr bett ab. "warum habt ihr nicht bescheid gesagt?" - "wir wollten erstmal das bett abziehn." bingo. ganz ehrlich als ob sie das nicht gecheckt hat, wir waren den ganzen abend total gut drauf, sind getrokelt, alles, es stinkt in unserem zimmer wie in einer kneipe.
es kommt noch besser. am nächsten morgen muss keiner von uns zur schule, weil die betreuer denken j. hat magen-darm. und mia ist auch "schlecht", weil sie nicht zur schule will. auf der ganzen station muss man mehr beachten. wir dürfen nichtmehr unser essen selbst auf den teller tun und kein wasser alleine nachschütten, nichtmehr in die küche, ins wohnzimmer oder in unser zimmer. dann geht rum, dass j heute beurlaubt werden soll und zack, alles ist perfekt. sie mia und ich werden beurlaubt, weil wir meine entlassung gefeiert haben und haben die ganze station und vorallem die betreuer wahnsinnig gemacht. :D die waschen sich sicher immernoch alle 2 minuten die hände.

was drei mädchen und eine flasche wodka alles anrichten können. :D